• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:23 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
ЗАНИМАТЕЛЬНЫЕ ФАКТЫ

Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.

Единственное чучело додо было найдено на помойке Британского музея.

А стеллеровой коровы не осталось вовсе. Осталась одна пара сапог, скроенная из ее кожи.

В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластита.

Панда — не медведь, а енот.

Пилигримы в день благодарения ели индейку, так как у них не было гуся.


Прилично фаршированный гусь будет таким, если в начинку добавить листик эстаргона (тархуна).

Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.

Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.

В Новой Зеландии жили людоеды.

Письменность о. Пасхи открыл Тур Хеердал.
А после плавания на "Кон–Тики" он еще раз ходил на плоту. Плот назывался "Семь маленьких сестер" — по количеству бревен.

Коня Тараса Бульбы звали Черт.
Манмангер — так звали коня, на котором Ахан Сери путешествовал и искал свою возлюбленную.
Коня короля Артура звали Канрит.
Коня Калигулы звали Incitatus.

Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.

В 19 веке на извинения хозяйки, что листок чайный попал в чашку, обычно отвечали так: "Чаем на Руси никто не подавился".

В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше… ржать.

Древние мексиканцы словом "Ипалнемохуани", что в переводе означает "тот, благодаря которому живут люди", называли солнце.

12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской ветки Московско–Казанской железной дороги служащими линии и ближайшими жителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей, направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около 300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили и переставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших в обоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока все черви не прошли через рельсы.

Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали… неожиданно плюнуть больному в лицо.

Говорят, что в одной финансовой компании держали в штате человека, который все делал неправильно. Его специально не увольняли, чтобы точно знать, как НЕ НАДО делать. (Музей антирекламы)

Землеройка и слон живут < 2 и около 60 лет, соответственно. Однако сердце каждого животного в течение жизни совершает приблизительно одинаковое кол–во ударов — около 800.000.000.

В возрасте пяти лет Клаудиа Шиффер объявила, что хочет быть самой знаменитой женщиной в мире. А на вопрос, как же она собирается это сделать, ответила: "Я выйду замуж за Микки Мауса". Жизнь удалась.

Австралийского земляного червя готовят, вымочив в воде, а затем в молоке. Потом валяют в сухарях и жарят. От нашего земляного червяка он отличается тем, что больше раз в десять.

Генно модифицированные яблоки остаются красивыми и круглыми за счет внедрения в них гена рыбы северных морей.

Кукушка откладывает разноцветные яйца.

Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.

Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновенную электрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас не получится!

Метать бисер перед свиньями бесполезно, а вот апельсины она ест!

В акватории Японского моря живых организмов в три раза больше, чем в акватории Балтики.

У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя (даже небритого!) ядовитая печень.

Япония до сих пор продолжает промысел китов.

В Норвегии король бегает на лыжах. А в Англии — не бегает, так как там короля нет. Там королева

Раньше в тетради вкладывали промокашки — розовые, голубые, желтые и зеленые. А теперь — не вкладывают!

Пешеходные переходы в Москве были с кружочками, а не с полосками, как теперь.

Одна из чакр Земли находится в Кракове на территории Вавельского замка.

16:43 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
был я в школе)...от учителей дружный визг с обниманцами и поцелуйчиками зароботал)...на уроках все классные меня хвалили, говорили, это наш лучший ученик)...обещяли отшлепать всех, кто меня слушаться не будет)...
помошника своего еще не видел, а жаль)...надавали кучу книг, я все классы старшие буду вести, по семь уроков в день)...кошмар)))...Физичка ихняя меня не знает и начала мне решать задачки, которые нужно с учениками пройти)...я сидел и с умным видом слушал)...а сам чуть не зивал)...этож надо физику по образованию, обьяснять школьную программу)))...
из учеников никого не приметил)нету прям уж красавцев)...в 12 классе вообще одни девченки)трое парней и вообще не примечательных)хотя девочки ничего, симпатявые...в 6 классе есть аппетитный мальчик, чем-то на Драко похожий)тока сильно мелкий)...и в 9 тоже ничего мальчик с голубыми глазками, только он откровенно вокруг меня прыгал и вопросы задавал)как решать и почему и зачем это так, назойливый уж)...
все открыв рот на меня смотрели, заинтерисованно пялились)))...в 10 классе девочка вообще наглая, говорит, вы содитесь к нам поближе)))...я сидел на задней парте и наблюдал за уроками)
вот так и день прошел)...пришел голодный домой, уставший и злой)))

19:57 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
приведствую)... Bellatrix Lestr@nge :love2:

19:54 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
*злостно хихикает, но всетаки мандражирует*...ваш покорный слуга, завтра идет принимать классы)...мой сезон закончился, зимой конечно будут платить зарплату, но вдва раза меньше)ибо я ничего делать не буду)работы нет зимой)...и я решил пойти преподавать физику, чтобы всю зиму не бездельничать)так что с завтрешнего дня я учитель лицея)...трепещите малолетки)...*продолжает хихикать, скорей нервно*...может какого одинадцити классника соблазню)...*потирает ручки*...Поттер учитель)...Волдеморт в гробу перевернется)))

Мой преподаватель, покойный, которого я иду завтра замещять, говорил, у нас была 10 бальная система: "на 7 знаете вы, на 8 знают лучшие из вас, на 9 знаю я, на 10 знает бог"....на выпускном экзамене, я выбрал физику предметом повыбору, он поставил мне 10...я так гордился...надеюсь оправдать его ожидания...7-8 это примерно 4, 9 это 5, 10 это 5+)

ну пожалейте меня хоть чуть-чуть, приободрите)мне все таки страшнова-то идти в пасть к хишникам)))

@темы: треп обо всем

15:24 

lock Доступ к записи ограничен

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:07 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
рекомендую посмотреть)...если кто не видел еще)...
Близкие друзья(1сезон)22серии...начинается с рекламы...ну везде понапихивают)...потом грузится фильм)

22:43 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
приветствую вас у себя)))... Том М. Реддл

01:06 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
вот интерестно, почему я взял ник Поттера...если разобраться, я вылитый Малфой, причем старший...я последнее время так на людей стал смотреть с высока...или меня окружают действительно полные идиоты, или я слишком нос задрал(...мне кажется, что я сверх человек, вокруг никто ничего не умеет и не знает...на работе у нас есть девочка прагроммист, верней считается по должности, вызывают меня по громкой связе на КП(командный пункт), с утра пораньше, думаю, что случилось, несусь во весь опор, а там не знают как табель в ворде распечатать...табличка маленькая печатается...проблема была в том, что страницу надо было повернуть и таблицу немного растянуть)...потом сижу, никого не трогаю, смотрю телевизор, прибегает наш, якобы программист и с ужасом рвет на себе волосы, компутер сломался)...иду смотреть...оказалось, уборщица мыла пол, задела шнур и вырубила разетку к которой подключен монитор....он естественно потух и показывает черный квадрат Малевича)))...я уже не говорю, про техника нашего,который отвечает за подключение аппаратуры, который на глазах у меня рисовал на бумажке схему, куда какой проводок подключается)))....я долго ржал...даже я, не имеющий образования в компьютерной электроники, но знакомый с компутером знаю куда чего подключить)...я говорю ему: Балда, тамже сзади все написано, на порт принтера, подключается принтер...к монитору-кабель монитора, там же даже значки есть)...а он говорит, что прошлый сезон они чегото не так подключили и что-то там сгорело...он мне показывает контакт наушников и микрофона и говорит, вот контакты одинаковые...куда чего включать?...у меня была истерика...я говорю, они по цвету отличаются, не разу не замечал?)...бля...я в шоке...все кругом тупые...Задорнов был не прав, не только американцы тупые...вся европа тупая)...я хожу и хожу ухмыляюсь и обозряю все скептически...нет, я малфой, точно Малфой...а может быть Снейп?

00:37 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
10 научных фактов о любви
Десятки биологов берут анализы крови, меряют пульс и сравнивают поведение людей в попытке объяснить любовь с научной точки зрения. Журнал "БГ" собрал 10 главных открытий, сделанных в этой области.

1. Любовь похожа на кокаин
Если сделать томографию мозга влюбленного человека, можно заметить одну интересную деталь: у него будут очень сильно возбуждены две зоны, отвечающие за так называемую систему наград. Ученые объясняют это воздействием повышенных доз дофамина — вещества, обычно вызывающего чувство удовольствия. Любопытно, что с такой силой эти зоны мозга реагируют только на кокаин.

2. Любовь как способ выживания
У животных, которые формируют долгосрочные пары, есть три стадии в отношениях: желание, увлечение, привязанность. Желание — это не направленный на кого-то сексуальный драйв (зоологи называют этим словом состояния, в основе которых лежат базисные потребности: утоление голода, жажды и полового влечения). Увлечение — это фиксация на конкретном объекте. Привязанность — прочная связь, рассчитанная на долгосрочную программу размножения. Ученые убедились, что романтическая любовь у людей — это видоизмененная форма увлечения у животных. Она появилась у наших предков как способ выживания. Иными словами, любовь помогает экономить усилия, чтобы не разбрасываться, а добиваться одного партнера с целью продолжения рода.

3. Любовь длится от 1,5 до 3 лет
Здесь есть биологический смысл: такой срок гарантировал участие отца в первых, самых трудных месяцах жизни матери и ребенка у наших предков. При наличии преград, таких как невзаимность, разлука, сильное расхождение в расписаниях, — любовь может длиться существенно дольше.

4. Любовь слепа
На снимках, которые прислал в БГ немецкий исследователь Андреас Бартель, видно, что зоны, обычно активные в мозге невлюбленного человека, у влюбленных спят. Это зоны негативных эмоций и рациональных решений.

5. Откуда берется депрессия
Человек, несчастный в любви, проходит через две стадии. Поначалу уровень дофамина повышается еще сильнее. Следствием такого передоза является ярость и еще более обостренное чувство любви. Но рано или поздно наступает вторая фаза. Дофамин падает ниже среднего уровня, что вызывает депрессию.

6. Любовь — это зависимость
Раз по воздействию любовь похожа на кокаин (см. пункт №01), ученые рекомендуют лечить несчастную любовь так же, как наркотическую зависимость. Необходимо убрать стимулы и напоминания — выкинуть все фото, не звонить и заняться чем-то совершенно новым. Полный restart.

7. Любовь можно лечить лекарствами
Как и у маньяков, которые не контролируют свои действия, у влюбленных в крови наступают серьезные химические изменения. У них сильно понижен серотонин, важный гормон. Ученые винят в этом уже упоминавшийся дофамин: естественный наркотик, толкающий нас на безумства, который отключает систему контроля. Статистика преступлений на почве любви такова, что в Америке всерьез говорят о ее лечении таблетками.

8. Серотонин убивает любовь
Если дать мыши большую дозу серотонина, она отвергнет своего постоянного партнера и начнет спариваться с кем попало. Объясняют это так: серотонин снижает уровень дофамина, и заодно — градус любви (но не влечения). Важно помнить, что уровень серотонина повышается под действием современных антидепрессантов.

9. Новизна спасает любовь
Приехав в чужую страну, оказавшись в незнакомой гостинице, многие пары снова способны на безумства. В ответ на любую новизну в мозге снова в высоких концентрациях выделяется дофамин, и он может закоротить старые электрические цепи, например, тот самый драйв влюбленности. Вообще, американские психологи уже много лет рутинно советуют всем семейным парам устраивать раз в неделю вечер свидания. Но нельзя ходить все время в один и тот же ресторан. Нужно искать новизну.

10. Мужчины любят глазами
У мужчин в период влюбленности активнее становится зона коры больших полушарий, отвечающая за зрение. Так что не зря говорят, что мужчины любят глазами. У женщин активнее зона, связанная с памятью: инстинкт запоминает поведение партнера за несколько недель, а потом анализирует полученную информацию, чтобы как следует взвесить все за и против. В итоге женщины гораздо лучше помнят все детали первой фазы романа.

22:06 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
сижу
пью вино)
муж общяться не хочет(
даже и не знаю что делать...

02:20 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
приветствую... Akasuno-no-Sasori... Shinichi_Okazaki

23:06 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
А вы были в праге?)

Прага (чешск. Praha) — столица Чехии, один из красивейших городов Европы, сохранивший очарование Средневековья. С X века является столицей Чешского государства. В 1918 году стала столицей Чехословацкой Республики. С 1960 по 1992 год — столица ЧССР, с января 1993 года — столица Чешской Республики. Кроме того, Прага является административным центром Среднечешского края (чешск. Středočeský kraj, а также двух его районов, Прага-Восток и Прага-Запад, при этом в их состав не входит — в ней размещены лишь их административные органы). Приматор города — Павел Бем, избран от партии ГДП (ODS) в 2002, переизбран в 2006.





00:21 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Ночь. Компьютер. Интернет.
Ночь. Компьютер. Интернет.
Три часа - а сна всё нет.
Стук по клавишам и ввод.
Из окна в окно проход.
Слово. Фраза. И совет.
Был вопрос - и есть ответ.
ICQ, e-mail, сайт,
Память в сотни гигабайт.
Диалог. Письмо. Рассылка.
Форум. Чат. Запрос. И ссылка.
Слово. Поиск. Сохранить.
Напечатать. Удалить.
Ввод. Запрос. Ответ системы.
Ящик. Список. Файл «Без темы».
На часах четыре? пять?!
В Аське новенький опять.
«-Доброй ночи! Что не спишь?
-Доброй… ночи говоришь?
-На часах уже четыре…
-Засиделась в этом мире…
-Как она?
- Прости дружок: Спать хочу… за мной должок…
-Завтра здесь тебя застану?
-Я не знаю. Врать не стану…
-Ладно. Спи. Спокойной ночи!
-Ты пиши, если захочешь…
-Значит, встретимся в сети?
-Точно так. Пора идти…
-До свиданья!»- смайлик - «Всё».
Не в сети. Сигнал идёт.
Отключиться? - Да, сейчас.
На панели пятый час.
Пуск. Работы завершенье.
Завершить работу? - Да.
Подождите. Отключенье.
И смолкают провода.
Мысль. Усталость. Темнота.
Сон под утро. Пустота.
Тишина. Все мысли прочь.
За окном проходит ночь.
Спустя несколько часов.
С окон снимется засов.
Загрузить. Открыть. Свернуть.
Подключить и развернуть.
Windows, Ася, Интернет.
Снова ночь, и сна вновь нет ...
автор: неизвестен

00:19 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит по-разному.

Mужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:
Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

@темы: юмор

00:15 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Черт-черт-черт…у меня все плохо…у меня бабуля умерла(…там где я жил в России…так что в Россию дорога мне заказана(((…там такой передел имущества идет, встретились два брата, и невестка стерва, которая всех достает…хотят продать квартиру…трехкомнатная квартира, это большие деньги…тем более в Питере…сижу и страдаю…придется наверное продать мою дачу в Новгородской области…жить там можно только летом…так что придется мне учить местный язык, никуда не деться(((…в Россию мне теперь не попасть(…

а гороскоп говорит, все у тебя сложится благополучно(((...а у меня полнейшая жопа(((

@темы: треп обо всем

14:30 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте: "Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

@темы: юмор

21:55 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
вчера, я почувствовал вседозволенность)))...к нам на военскую базу, где я работаю, приезжал самый главный генерал, самый преглавный начальник)...все начальство скучковалось и немного выпило)...ну как вам сказать)бутылок 5 водки)...вечерком, они решили всей тусой докопаться до меня)...почему репер не там стоит и вообще, почему программа плохо работает)...*злобно хихикает, потирает ручки*...я послал генерала)и мне за это ничего не было)...меня обозвали капризным ребенком, почесали репы, решили, что уволив меня ничего работать не будет)...и обещяли отшлепать)...на что я огрызнувшись сказал: "несоветую вам этого делать, это будет привышение ваших должностных обязанностей, я подам на вас в суд и выйграю))))...вух)))...пронесло)...я теперь все могу)даже капризничать)))...может стоит заикнутся, что хочу повышения зарплаты?)))) :dance:

02:29 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
а вот интерестно)...за ответами приду через неделю)чтобы все подготовились)

@темы: флешмобный вирус

01:11 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
советы девушкам о нас любимых

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

@темы: юмор

01:09 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Современные поговорки.
Если мужчина четыре раза сходил налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти…
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Существует 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Одна голова – хорошо, а две уже некрасиво!
Если на вас упало яблоко – удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Там где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Не стоит бегать от снайпера – умрешь уставшим…
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

@темы: юмор

Математический минет: один во рту два в уме

главная