• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:20 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Давно чейнить смешного небыло)...нате

Мужик заходит в женскую баню. Женщины подняли визг, замахиваются на него шайками и орут:
- А ну вали отсюда в мужское отделение!
- Вот еще! Чё я, голубой, что ли?

Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"

Семья гомосексуалистов воспитывает усыновлённого мальчика.
- Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: "У самовара я и моя Маша"...
- Ну и что тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников, воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке, который назывался самоваром.
- Папа, а что такое Маша?

Объявление в образцово-показательной тюрьме:
"Дети до 16 лет не опускаются".

Стоит на углу улицы хитрый грузин, вдруг захотелось ему потрахаться. Видит идёт мимо бабка, он бросает на землю 10 рублей. Бабка проходя нагибается, чтобы поднять, а грузин тут как тут сзади пристроился... Через некоторое время видит пацана, бросает 10$. Пацан нагибается, чтобы поднять, грузин снова пристраивается сзади... Вдруг видит идущего Чапаева, подумав бросает 100$. Чапаев проходит даже не взглянув на баксы. Грузин удивлённо:
- У-у какой гордый, - нагибается чтобы поднять - Айй... а какой хитрый!

Тяпкин жил ради детей. И только на суде узнал, что это называется педофилией...

Предлагаю дружбу.
Настоящую.
Чистую.
Крепкую.
Мужскую.
ДОРОГО.

- Тук-тук
- Кто там?
- Это я, ваш сосед
- Сверху или снизу?
- А что, прямо вот так сразу?

Вернулся чукча со службы в армии. Вечером собрались в его чуме все соседи по стойбищу и спрашивают:
- Ты однако наверное был самый глупый солдат?
- Нет однако, был ещё глупее, он меня все два года за женщину принимал!

Мальчик-грузин спрашивает отца:
- Папа, кагда малчык любит дэвачку, как это называица?
- Это называица "любов".
- А кагда малчык любит малчыка, как это называица?
- Пидарастёщ, поймёщ.

@темы: анекдоты

13:48 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
приветдствую)...  *Amarie Katterige*

19:03 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Явные доказательсва того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.

@темы: юмор

21:07 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
давно у меня новых ПЧ не было...рад приведствовать))...  Tienshi

21:04 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
у меня сегодня горе(((...я наконец-то дочитал последнего Гарри Поттера(...уж тянул тянул...по главе в день читал, пропускал дни...а вчера осталось три главы, я не выдержал и все дочитал за раз((((...все конечто хорошо...наши победили...Поттер жив...и тд и тп...тока грусть какая-то...приключения то закончились...все, фенита бля комедия...Поттер вырос....*воляется пополу, колотит руками и ногами по полу, хныкает и требует еще*

@темы: треп обо всем

20:57 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

@темы: юмор

14:26 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Мы с женой знаем секрет создания прочной семьи:
- два раза в неделю мы с женой ходим в приличный ресторан, пьем хорошее вино, едим изысканные блюда; она туда ходит по средам, а я по четвергам;
- спим мы в разных постелях: я в Питере, она в Москве;
- жену я куда только не возил, но ей всегда удается найти дорогу обратно;
- я спросил у жены, куда бы она хотела отправиться на свой день рождения; она сказала, что лишь бы не очень далеко; тогда я предложил ей отправиться на кухню;
- мы все время держимся за руки: если я ее отпущу, она начнет тратить деньги;
- как то раз жена наложила себе на лицо грязевую маску, после этого она два дня была просто прекрасна; а потом она удалила маску.

@темы: юмор

14:18 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Скоро день всех влюбленных ... скоро начнется истерия ...

@темы: треп обо всем

19:17 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
...oooO..............
...(....)....Oooo...
....\..(......(....)....
.....\_).......)../.....
...............(_/.......
.ой,я наследил...
...........................
не пишется у меня ничего(...не читается(...у меня наверное зимняя депресия

@темы: треп обо всем

19:38 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
19:34 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
20:48 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Мой муж, говорит, что я ему давно не делал комплименты)...так вот, он у меня:

А Аккуратный/Агрессивный/Авторитетный
Б Безумный/люБит Бузить и Буянить
В Внимательный/Взрослый/Веселый/Волнующий
Г Гордый/Горячий/Грациозный/Гений
Д Добрый/Деловой))
Е Единственный такой
Ж Жжживой/Желанный/Жизнерадостный
З Забавный/Задумчивый/Заискивающий вЗгляд такой..мм))
И Изучающий/Искренний/Избранный мною
К Клевый/Креативный/Коварный/Кроткий.. котенок
Л Ласковый/иногда Ленивый и постоянно Любящий
М Мой Маленький МиФка/Молчаливый Мальчона/МилаФка
Н Нежный/Неспокойный/Непростой/Надежный/Неревнивый))))
О Обворожительный Очаровашка/Отзывчивый/Обжигающий
П Понимающий/Преданный/Послушный/Покорный
Р Разборчивый/все Разрешающий/Радостный/Ребенок
С Стеснительный/Сильный/Сексуальный/Сумасшедший и Смелый
Т Трепет.. Теплота.. Трогательно Так/трудолюбивый))
У Упрямый/Умный/Уступчивый
Ф Фантастически эФФектный
Х Хитрый/Харизматичный наверно/Хороший.. Хвалю
Ц Целоваться любит/Ценит/Цепляет/одно Целое
Ч Чувственный/Честный/Чуткий/Чумовой))
Ш ШмеШной такой/проШта Шедевр
Щ Щедрый))
Ы Дык Гы АгА
Э Энергичный/ммм.. а ты Экономный?
Ю and ME
Я тебя люблю

15:15 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
По морде будильничьей вижу – готовится, сволочь, звенеть…

02:15 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Ну что за мазафака?...ну не хочет аська работать, хоть ты тресни...включилась на полчасика и опять вырубилась(((...уж я ее и icq, и qipом, и мирандой...ну невключается и усе...а у вас работаить?(((
:depress: :nope: :depress2: :depr: :weep2: :weep3: :weep: :fire: :hang: :maniac: :apstenu:

@темы: треп обо всем

02:06 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
***
Дикобразы - это те же ёжики, только перестраховщики.
***
– А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а осел.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!
***
- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
***
Мать говорит дочери:
-Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
***
Разговаривают двое новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дура-дурой.

@темы: анекдоты

13:23 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
никому не запрещал коментировать честно-честно...всем доступ открыт...может это дайрики фулиганят?

23:08 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Давно ничего не было чего-нибудь такого)флешмобного)))

@темы: флешмобный вирус

21:50 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Аська не вклучается((((...*плакает*

@темы: треп обо всем

19:30 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
где-то спиз...ой...*шлепает себя по губам*...с пионерено)...девушки не обижайтесь)...просто понравилось)))

Девушки в сети — какие они?
1. Тупые малолетки, возомнившие себя фотомоделями и лепящие свои бездарные фотки назло другим "фотомоделям ". При этом некоторые слегка оголяются, раздвигают ноги, принимают позы - типа эротика. Оборжаться !

2. Девушки прошедшие "Крым и Рим" и в 20 лет ищущие отца своему ребёнку!
ПОЗОР тупым курицам, горе детишкам !

3. Девушки, не имеющие что предложить мужчине хорошего, то есть вообще никакие, страшненькие, примитивные, но требующие себе мужчину "в полном смысле этого слова", "настоящего", "самодостаточного", " состоявшегося" и т.д.
Наивные+.. кому вы такие нужны ?
НАСТОЯЩЕМУ мужчине нужна девушка :
А) красивая, Б) молодая, В) чистая, Г) сексуальная, Д) добрая, Е) преданная.
Усекли ?

4. Разведёнки с хвостами, нагадившие всем и теперь ищущие глупого принца.
Бедняги+. Понтанулись и вот результат+.. у разбитого корыта !

5. Мнимые интернет-красотки без фото или с чужими фото.
Девочки, а где ваши фото? Или вам на морде черти горох молотили ?

6. Больные на голову девушки и женщины, мнящие себя великими психологами. Обычно, такие в графе "ваши интересы" пишут - ПСИХОЛОГИЯ ! Во как!

7. Не вышедшие вовремя замуж по причине своей самовлюблённости и подлости душевной и теперь срочно хватающиеся за подножку уходящего поезда.
ТАК ВАМ И НАДО !

8. Сельские дуры, приехавшие в город и думающие, что теперь весь Земной шар крутиться вокруг их пиз...ды. Эти не знают разницу между памперсами и прокладками, зато ударно разносят триппер, хламидии и т.д.

9. Обиженные на весь мир стервы, пускающие везде жёлчь. На вид они жёлтые
Большинство девушек и женщин от природы слегка желтоваты

10. Коротышки "метр в кепке" ведущие себя как Николь Кидман, и ненавидящие всех, кто выше. Таких во время секса приходиться ставить на табуретку ! Зато минет делают не сгибаясь !

11. Интриганки, вскрывающие себе вены потому, что не выходит по-ихнему.
На вид они зелёные Их время от времени бьют !

12. Перезревшие "сливы", строящие из себя молодые "тела", ценных девушек и удивляющиеся, что никто их уже не хочет. На вид они сморщенные
По причине своей ущербности, сморщенные часто любят создать анкетку 18 летней красотки и от её имени общаться. Очень любят разводить, но кара настигает их мгновенно - только выключила комп и сразу возвращается из мнимой красавицы в реальную Шапокляк !

13. Сидящие за границей и пишущие karakulyami в надежде, что их будут развлекать, потому что им скучно. Idi nakuy, detka! Gggg !
Но есть и не за границей, а пишут karakulyami ! Во дурочек заворачивает - мозга совсем нет, только завихрения !

14. Мужененавистницы всех возрастов, в анкетах называющие мужчин скотами, извращенцами, хотя сами все в комплексах, 100% фригидны, а в голове у них какашки ! Такие пополняют ряды лизб и бисексуалок, потом разочаровываются и в женщинах и в итоге вынуждены менять пол !

15. Умственные бедолаги, мозга которых хватает, чтоб нашкрябать в анкете всего одно слово : " с парнем ". Они думают, что у них информацию будут выпрашивать+ Но мужчина ленив от природы и неусидчив, недоверчив, поэтому эти бедолаги пролетают. Зато им пишут мальцы, деды и владельцы инвалидных колясок - это их уровень !

16. Мартышки, которые на работе висят в интернете и от скуки дуркуют, разыгрывают доверчивых, хотя именно ИХ САМИХ и разводят больше всех ! ) ЭТО ИНТЕРНЕТ - все разводят всех !?Гггг !

17. Новая порода - обиженные жизнью дурочки, серость беспросветная - такие сильно комплексуют и постоянно продвигают анкеты наверх, записываются в VIP-пользователи ! Прикол! И VIP-анкета есть+.. а не помогает !

18. Пролетевшие на поле боя за мужа ! Долго набивала себе цену, пока для неё остались только объедки+. В 27-29 лет переполошилась до усрачки и вышла СРОЧНО замуж за бомжа или квазимодо! Теперь на знакомствах вывешивает свадебные фото и доказывает себе и подружкам-сучкам, что такая вот она счастливаяяяяя+
Внимание, пролетевшие красавицы! Квазимодам тоже нужны жёны, пишите !

19. ПОЛНЫЕ ДУРЫ - в графе "С кем хотите познакомиться" пишут: "Ни с кем" или " Кого хочу не знаю, а кого знаю не хочу".
Кто родители такой имбицильной девочки ? Может её в детстве уронили или об стену темечком шмякнули ?

@темы: Юмор

18:53 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
теперь и я в контакте)))
vkontakte.ru/profile.php?id=5548593

Математический минет: один во рту два в уме

главная