• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:53 

Новогодние

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
***
- Говорят, в этот Новый год Снегурочки не будет.
- Почему?
- Да год-то - мыши, а она очень мышей боится...
***
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Крысы.
***
- М-и-ш-а! С Но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!
***
Положи на Новый год шоколадку под подушку и утром 1-го января... у тебя все будет в шоколаде.
***
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
***
Народная примета: "Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это - Санта Клаус"
***
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?";
3% - "алло?";
95% - затруднились ответить.
***
Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани.
Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется
Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция, сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
И правильно - не надо хамить пожилым людям.
***
31 декабря. Звонит ребенок:
- Алё, "скорая"? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
***
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

@темы: Анекдоты

22:31 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Ну и где, собственно говоря, мой муж шляется?...оставил меня одного одинешенького(((...счас как заплачу(...воть(...

@темы: треп обо всем

22:24 

порция юмора

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
* * *
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.
* * *
Ищу выход из Интеpнета...
* * *
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

@темы: Анекдоты

21:55 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

21:46 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Увидел у _Белла_
*хихикает*...а я скорпион)))
СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!
Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь маньяка".
Любимое времяпрепровождения: сосчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри и палач.
Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"

ОВЕН - Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое времяпрепровождения: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"

ТЕЛЕЦ - ЧТо моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман".
Любимое времяпрепровождения: высказывацца за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий смертные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"

БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласицца с чем угодно".
Любимое времяпрепровождения: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: обозреватель сплетен.
Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"

РАК - Войди в мою гостиную!
Любимая книга: "Руководство мученика".
Любимое времяпрепровождения: хныканье.
Идеальная работа: профессиональная жертва.
Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"

ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
Любимое времяпрепровождения: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

ДЕВА - Надоедливым всезнайкам тоже требуецца любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
Любимое времяпрепровождения: беспокоицца
Идеальная работа: организатор системы общественных туалетов.
Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: "Как вступить в брак с самим собой".
Любимое времяпрепровождения: неестественно улыбацца.
Идеальная работа: адвокат дьявола.
Ключевое выражение: "С другой стороны..."

СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
Любимое времяпрепровождения: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"

КОЗЕРОГ - Как его ни назови, он всё равно останецца козлом!
Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
Любимое времяпрепровождения: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"

ВОДОЛЕЙ - Мамочка была шпионкой; папочка был психопатом!
Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из умерших домашних любимцев".
Любимое времяпрепровождения: попадацца кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: главный борг из сериала "Star Trek".
Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"

РЫБЫ - Добро пожаловать в двенадцатый дом!
Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
Любимое времяпрепровождения: смешивание продаваемых без рецепта лекарств, чтобы испытать их галлюцинаторный эффект.
Идеальная работа: профессиональный плакальщик на похоронах.
Ключевое выражение: "Я так смущён!"

@темы: гороскопы

17:03 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Кто бы сомневался)))...хотя)...я еще не прочитал последнюю книгу)...она лежит у меня на полочке и я читаю по главе в неделю)...наверное не хочется читать конец)...оттягиваю наслаждение книгой))...и если кто-то мне счас начнен рассказывать кто чего и как)заавадю моментом)))...сразу в черный список занесу)...закрою доступ ко всем моим дневникам...

Поздравляем! Вы нашли свой подарок, развернули бумагу, и увидели, что в ваших руках... Джоан Роулинг, полное собрание "Гарри Поттера" в одной книге! Большой, тяжелый том коричневого цвета с золотым тиснением, на обложке - портрет Гарри. Наверняка вы любите эту чудесную эпопею, ну уж хоть раз читали! С Новым годом!
Пройти тест


Значится, это...мы графья)))...*хихикает*
Генератор благородного происхождения
Ваше имя
Итак, Вы потомственный... Граф/Графиня
Ваш род насчитывает... 20 веков
а в данный момент... вы единственный наследник своего дяди-сноба
Ваш легендарный предок... был великим воином и сразил армию Темного властелина
Ваш родовой замок находится... в темном лесу, полном диких зверей
Ваш герб парящий в лучах заката орел
Ваш девиз «Мало стать первым, нужно, чтобы все остальные сдохли!»


@темы: Тесты

16:09 

Новая порция анеГдотов

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит. Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.
* * *
Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно, страшно, ни души. Подходит к дому и вдруг неожиданно слышит голос:
- Девушка, давайте познакомимся.
Девушка так сильно испугалась, что не нашла ничего лучше как сказать:
- Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
- Ну, это будет позже... а пока давайте просто познакомимся!
* * *
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
* * *
- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!
* * *
Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!
* * *
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
* * *
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.
* * *
Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!
* * *
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

@темы: Анекдоты

23:35 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

запись создана: 13.12.2007 в 19:48

16:58 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
странные весчи происходят ушли сразу 18 человек за раз, может я чегото не до понял или очередной вирус?...если вы отписались от меня сами, скажити пожалуйста...
[J]13-ая[/J]
[J]across_my_soul[/J]
[J]DarkWind[/J]
[J]Eivilis_Lloyd[/J]
[J]H. Potter[/J]
[J]lili lolipop[/J]
[J]Loosenne[/J]
[J]mrs. Malfoy[/J]
[J]Polina1[/J]
[J]Ruashi[/J]
[J]unsocial[/J]
[J]Гордая слизеринка[/J]
[J]Д. Люций. Малфой.[/J]
[J]Джелар[/J]
[J]Лили_Эванс[/J]
[J]Ситха[/J]
[J]Хейде[/J]
_JamaL_
*ходит из угла в угол, злится*...нет, ну мало того, что поуходили, так еще и дайрики не слушаются(((...почему у меня эта запись без коментариев?...редактирую,убераю галочку...она опять без коментариев...ну шо за маза фака(((...

00:41 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
*гремят фанфары*...тадам)))...рад приведствовать у себя)))....Blue Rat

20:14 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и мойте - не в шахте работаете.
* * *
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
* * *
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
* * *
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
* * *
Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
* * *
Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
- Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел… Ну дня три точно.
* * *
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.
* * *
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!!
* * *
- Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...
* * *
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...
* * *
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
* * *
Зря я женился, надо было выйти замуж - было бы с кем водку пить.
* * *
Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь очереди!"
* * *
Секс - это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.
* * *
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
* * *
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
* * *
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры?

19:50 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Мужчина не кактус - ему пить надо!
* * *
Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой.
* * *
Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!
* * *
- Что общего между проституткой и цирковым медведем?
- Если купают, значит скоро на работу.
* * *
Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
* * *
В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?
* * *
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
* * *
- Хочу полосатый Мерс!
- А однотонный что - хуже ездит?
- А повыёбываццо?
* * *
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то…
* * *
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

15:44 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
*хихикает*вчера был день всеобщего семейного безумия)))...День Рождение нашей бабушки...на сие представление съехались все-различные родственники моего клана)))...после плотного общения с семьей)))мне снилось, как ко мне пристали цыгане, меня начали спасать, а когда спасли, я в ужасе жался у стенки на полу, один из мужиков сказал, надо ему эти документы подсунуть, что-то секретное, что бы я их прочитал, какой-то заговор, а потом мне хотели сделать укол, чтобы я потерял сознание... а я выставил ногой блок, поджал носочки и со всей дури ему нагой по руке ударил, чтобы шприц из руки выбить и проснулся от сильнейшей боли)...я со-всей дури по стенке долбанул)))...*хихикает*...как стенка не сломалась?)после походов на тхеквондо, я ногой 5 черепиц разбиваю разом)))

23:38 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Нашел сайт, где впендюриваешь свою фотку и там тебе выдают колаж со знаменитостями на которых ты похож...долго рыдал на плече у мужа...при первой закачке моей фотки мневыдали Морфеуса, тот который в матрице, негр...дальше хуже...при закачке другой моей фотки я просто залил плече мужа слезами...мне выдали Эдди Мерфи...нет, ну неужели я похож на негра?...еще из знаменитых актеров меня сравнили с Вандамам...после этого, я залил последнюю фотку, и сказал мужу, сейчас посмотрю результат и повешусь...мне выдали Тимберлейка...тут я немного успокоился...нуладно, это куданишло...залил еще одну фотку...и тут меня от гордости расперло...при залитии очередной фотки, выяснилось, что мои черты лица схожи с Джоанной Роулинг)))...тут я развеселился)))и ушел со спокойной душой)))...сегодня опять залил две фотки...на первой меня опятьже сравнили с Тимберлейком и с кандолизой райс))) а вторая вот)))...я еще и на Джеки Чана похож к томуже)))...но самый оптимальный вариант это Тимберлейк)его мне 2 раза выдали)))

*хохочет*ну чем я плохой Поттер похожий на малфоя)))

17:16 

lock Доступ к записи ограничен

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:47 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
хохотал над обоими оргазмами)))
trinixy.ru/misc/orgazm.html

21:03 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Сканер вашего сердца (Триникси)



1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Кролик - Холодный как лед снаружи, но теплый внутри.
2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Собака - Верность и преданность.
3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Крокодил - Жестокость (безжалостность) партнера.
4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Кролик - У вас очень теплые отношения. Вы всегда с любовью думаете и часто вспоминаете своего партнера.
5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Человек - Вероятнее всего, что нет.
6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Белый тигр - Для вас брак - это нечто драгоценное, когда вы поженитесь,вы будете высоко ценить брак и вашу вторую половинку.
7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Лев - Вам всегда хочется упиваться любовью, вы готовы сделать все для этого.

Пройти тест!

19:10 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
- Милый, а что ты мне подаришь на Новый Год?
- А я тебя просто трахну в попу.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

21:33 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

21:10 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Детское творчество.
Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...
* * *
Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.
* * *
В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.
* * *
А у папы моего
Руки – во! И ноги – во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.
* * *
Раз, два три, четыре, пять…
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!
* * *
Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...
* * *
Если б был у меня папа…
Если б мама бы была…
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила…
* * *
Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!
* * *
Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.
* * *
Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!

Математический минет: один во рту два в уме

главная