• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
15:06 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Сверхеъстественная гибкость девушки проявляется тогда,когда ей нужно посмотреть протекла она или нет...

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б*ять, все погладится!

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

- Девушка, я вас уже где-то видел?
- Сколько можно повторять жена я тебе, жена!

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка, приспособление для лизания яиц и туалетная бумага.

@темы: анекдоты

01:20 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...


Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

@темы: анекдоты

21:21 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало.

Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

"Камасутра" - фигня! Доказано сопроматом!

Прежде чем вставать в позу, подумайте - а вдруг она покажется кому-нибудь привлекательной.

@темы: анекдоты

19:26 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
не как мне неймется)...не уехал я пока)...7 апреля поеду)...вот вам до кучи еще немножко анекдотиков...

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

Идет экзамен по зельям. Открывается дверь аудитории, из нее показывается взъерошенная фигура профессора Снейпа.
«Никакого здоровья не хватит с этими студентами...» - тяжело дыша, с трудом выговаривает Снейп. Затем отправляет в мусорку баночку из-под вазелина и вызывает следущего.

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованный в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

Стали Гарри и Драко старостами и дали им одну комнату на двоих. Ну конечно подрались. Мимо драки проходит Снейп.
Снейп: Из-за чего деремся?
Драко:- Да вот, - никак не можем выяснить, кто хозяин комнаты для старост.
Снейп добрая душа запер их в комнате и оставил на ночь. Дескать там и выясните. На следующее утро их выпустил и спрашивает: Ну что, выяснили?
Да, - говорит Драко, - разобрались. Он - хозяин, я - хозяйка.

@темы: анекдоты

22:47 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
удаляюсь я завтра в долгосрочную ссылку...заставляют лекции читать...придется ехать...когда появлюсь не знаю(((...до инета скорей всего через недельки две доберусь...и на прощянья анекдотиков вам)))

Снейп с Нарциссой. Хлопает входная дверь. Она:
- Люциус!!!
- Где тyт y тебя запасной выход?
- Hетy!
Снейп, доставая волшебную палочку, - Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?

Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта. Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман. Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Вольдеморт скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!

Герм и Джин:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

Поймали Упсы Поттера и Рона. И говорят, что мол если хотите жить, то вам надо изнасиловать Гермиону, а потом пробраться в замок Волдеморта и отобрать у него палочку. Ну Рон первый. Он просит ему бутылку огневиски для храбрости. Дали. Рон сделал своё дело сГермионой и пошёл в замок. Лорд его убил. Гарри просит бутылку, потом ещё, потом ещё одну. Затем ломиться в замок. Оттуда слышатся крики. Через 15 минут появляется Поттер и заплетающимся языком спрашивает.
- Нуу... и ггде ваша Гермиону, у коттторой нннадо было пппалочку оттобрать...???

@темы: анекдоты

13:07 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Драко начал подозревать своего мужа (Гарри) в измене, ну и соответственно нанял детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ему распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!! Вечером Драко, злой сидит, приходит Гарри он ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Он, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

@темы: анекдоты

16:28 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает.
-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
-Угадайте сами, Поттер.
-Перечное зелье?
-Нет, думайте.
-Может быть, антиликантропное зелье?
-Не угадали.
-Тогда всеэссенция.
-Какой же вы недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.

Болтают Рон с Гарри:
- Ты слышал, что дементоры вымирают?
- Да... как ты думаешь, в чём дело?
- Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят!

Утром профессор Снейп проходит в коридоре мимо Гарри Поттера и шипит:
- Между прочим, подсматривать в замочную скважину, мистер Поттер, - это очень плохо!
Поттер (истерически):
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!

Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу убивать Волдеморта.
-А что еще?
-А могу и не убивать Волдеморта...

@темы: анекдоты

20:02 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
порция Анекдотиков вам)...

В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

Лежат в постели Пушкин и Гоpький. Пушкин - Гоpькому:
- Господи, да кто ж тебя Гоpьким-то назвал, сладкий ты мой!

Едут в купе хохлы: мамо с сынку и один мужик.
Вдруг сын так просто спрашивает у матери:
- Мамо! А хто такий буде пидарас?
- Шо ты, сынок, такую хадость спрашивае? Ну ето мушчына такой нэнормальный... как бы урот...
На этих словах мужик ожививился и говорит:
- Да, не у рот, а у жопу! Тот шо у рот, тот минэтчик называется!

- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

Отец Фёдор задаёт своим ученикам вопрос на уроке божьем:
- Скажите, дети мои, отделима ли душа от тела?
- Да, - говорит один.
- А почему ты так уверен, сын мой?
- А я вчера позно вечером проходил мимо Вашего окна и слышал: "Андрюша, душа моя, одевайся и убывай с богом".

Дневник деревенского пастуха:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Трахали всем селом...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась красивая девушка. Трахали всем селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?

Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже...

Здравствуйте, меня зовут Боря Моисеев. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

@темы: анекдоты

23:45 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Давно я не занимался анекдотиками на Поттеровскую тематику)))....
вот вам))

Гарри Поттер звонит Рону Уизли:
- Мы с Драко любим друг друга...
- Ну, тогда позвони, когда вы закончите.

Гарри Поттер и Рон Уизли сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в школу пошли вместе, всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну давай попробуем.
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь, по-моему, наша дружба только-только начинается.

Миссис Уизли звонит в службу бесплатной доставки пиццы.
- Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставщика, я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу в министерство магии завезет.

Драко Малфой, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит Гарри:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит.
Поттер расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?

@темы: анекдоты

14:31 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Политкорректность - великая штука! Наверное, мы еще застанем момент, когда наши активисты и борцы за "права геев" будут требовать замены термина «прямая кишка» на термин «половая кишка» ... Жора Колбаскин

Журналист - коллеге:
- Этот тип пообещал дать мне интервью и пригласил в свой кабинет. А все сделал, как он хотел, а он заявляет, что не будет платить. Подлец! Я рассмеялся ему прямо в яйца!

Голубой, умеющий готовить, стирать, убирать, познакомится с розовой женщиной, умеющей пить, курить, грязно выражаться, для создания традиционной семьи.

Из соседней квартиры раздается гневный голос отца:
- И мне плевать, что тебе уже 18. В таком макияже и такой короткой юбке на дискотеку ты не пойдешь! Ты слышишь меня, Юра?!

Юноша с дефектом зрения ищет молодого человека, приятного на ощупь.

В общественном туалете сидит мужик. Сделал своё дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумаги?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Писю в попу хорошо?
- Да, сынок - неплохо!

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"

@темы: анекдоты

21:30 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
а нате еще)))

Отец видит, что отпрыск вставил в уши серьги.
- Сына, а ты знаешь, что серьги в ушах носят пираты, или ПИДАРАСЫ!
- Папа, ну где ты видишь море?

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает второй.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывался.

Еврейский дворик в Одессе.
- Сара Исааковна! Сара Исааковна!
- Что Рахиль Львовна?
- Вы знаете, ваш Моня занялся гомосексуализмом!
- О, Боже! А что это такое?
- Ну как бы вам это объяснить? Ну вот когда мальчик с девочкой - это нормально. А когда мальчик с мальчиком...
- Ой, Боже! И что, хоть с еврейским мальчиком?

- Что такое "Свой среди чужих, чужой среди своих"?
- Борис Моисеев в женской бане.

Встречаются 2 гея. Первый спрашивает:
- Как дела?
Второй отвечает:
- Нормально, вчера чуть 100 баксов не нашел...
- Как это "чуть не нашел" - или нашел или нет! Рассказывай как дело было?
- Ну, возвращаюсь я домой поздно ночью, на улице - никого, вижу 100 баксов на земле лежит. Нагибаюсь поднять - чувствую - НЕ НАШЕЛ - ЗАРАБАТЫВАЮ!!!

Напротив недавно открывшегося гомосексуального борделя сидят на лавочке три еврейки и судачат. Видят, что в бордель заходит православный священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, -что-таки делается с духовенством, вы только поглядите!
Через некоторое время в бордель заходит католический священннк.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни! Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - кто-то из тамошних мальчиков, наверное, при смерти...

Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, потом один спрашивает:
- Слушай, тебе какие женщины больше нравятся худые или толстые?
- Да не переживай, сгодишься.

Идет война... в окопе сидит голубой и макияж перед зеркальцем поправляет. Тут рядом падает снаряд, земля разрывается, клочья летят в окоп. Гей, возмущенно стряхивая грязь:
- Ну, здесь же людииии!!!

Великкая Отечественная Война... идет бой. Русские терпят поражение... в окопе осталось три человека. Двое натуралов и гей. Боеприпасов тоже нет, только у гея осталась граната. Сидят, молясь на то, что пронесет... и видят надвигающийся на них немецкий танк. Натуралы гею:
- Кидай гранату, взорвем танк и все будет окей...
Гей:
- Да вы что... там же мальчики...
Проходит некоторое время. Танк все ближе... Натуралы гею:
- Бросай гранату, потом же поздно будет.
Гей:
- Да вы что, там же мальчики...
Танк подъезжает почти к самому окопу... Натуралы:
- Бросай гранату... а то, ни тебя ни мальчиков не будет...
В это время танк останавливается, откидывается крышка люка, вылезает фриц:
- Мальчики отойдите... а то задааавлю.

@темы: анекдоты

21:20 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Давно чейнить смешного небыло)...нате

Мужик заходит в женскую баню. Женщины подняли визг, замахиваются на него шайками и орут:
- А ну вали отсюда в мужское отделение!
- Вот еще! Чё я, голубой, что ли?

Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"

Семья гомосексуалистов воспитывает усыновлённого мальчика.
- Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: "У самовара я и моя Маша"...
- Ну и что тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников, воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке, который назывался самоваром.
- Папа, а что такое Маша?

Объявление в образцово-показательной тюрьме:
"Дети до 16 лет не опускаются".

Стоит на углу улицы хитрый грузин, вдруг захотелось ему потрахаться. Видит идёт мимо бабка, он бросает на землю 10 рублей. Бабка проходя нагибается, чтобы поднять, а грузин тут как тут сзади пристроился... Через некоторое время видит пацана, бросает 10$. Пацан нагибается, чтобы поднять, грузин снова пристраивается сзади... Вдруг видит идущего Чапаева, подумав бросает 100$. Чапаев проходит даже не взглянув на баксы. Грузин удивлённо:
- У-у какой гордый, - нагибается чтобы поднять - Айй... а какой хитрый!

Тяпкин жил ради детей. И только на суде узнал, что это называется педофилией...

Предлагаю дружбу.
Настоящую.
Чистую.
Крепкую.
Мужскую.
ДОРОГО.

- Тук-тук
- Кто там?
- Это я, ваш сосед
- Сверху или снизу?
- А что, прямо вот так сразу?

Вернулся чукча со службы в армии. Вечером собрались в его чуме все соседи по стойбищу и спрашивают:
- Ты однако наверное был самый глупый солдат?
- Нет однако, был ещё глупее, он меня все два года за женщину принимал!

Мальчик-грузин спрашивает отца:
- Папа, кагда малчык любит дэвачку, как это называица?
- Это называица "любов".
- А кагда малчык любит малчыка, как это называица?
- Пидарастёщ, поймёщ.

@темы: анекдоты

02:06 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
***
Дикобразы - это те же ёжики, только перестраховщики.
***
– А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а осел.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!
***
- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
***
Мать говорит дочери:
-Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
***
Разговаривают двое новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дура-дурой.

@темы: анекдоты

23:53 

Новогодние

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
***
- Говорят, в этот Новый год Снегурочки не будет.
- Почему?
- Да год-то - мыши, а она очень мышей боится...
***
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Крысы.
***
- М-и-ш-а! С Но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!
***
Положи на Новый год шоколадку под подушку и утром 1-го января... у тебя все будет в шоколаде.
***
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
***
Народная примета: "Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это - Санта Клаус"
***
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?";
3% - "алло?";
95% - затруднились ответить.
***
Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани.
Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется
Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция, сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
И правильно - не надо хамить пожилым людям.
***
31 декабря. Звонит ребенок:
- Алё, "скорая"? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
***
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

@темы: Анекдоты

22:24 

порция юмора

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
* * *
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.
* * *
Ищу выход из Интеpнета...
* * *
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

@темы: Анекдоты

16:09 

Новая порция анеГдотов

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит. Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.
* * *
Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно, страшно, ни души. Подходит к дому и вдруг неожиданно слышит голос:
- Девушка, давайте познакомимся.
Девушка так сильно испугалась, что не нашла ничего лучше как сказать:
- Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
- Ну, это будет позже... а пока давайте просто познакомимся!
* * *
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
* * *
- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!
* * *
Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!
* * *
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
* * *
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.
* * *
Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!
* * *
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

@темы: Анекдоты

Математический минет: один во рту два в уме

главная