Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
пятница, 17 ноября 2006
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
12 признаков того, что у вас есть дети
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
четверг, 16 ноября 2006
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой.
Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.
Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.
Зеркало Эйналей
Такси тронулось и разговаривая и смеясь направилось в Лондон.
Тем не мение послышались шаги скрипнула поркетина под дверью и она распохнулась на пороге стоял дядя Вернон.
Все кроме нее смеялись на взрыв.
Улыбка Гермионы возрасла еще больше.
Мысли толпились в её голове, сбивая друг друга, каждая стремилась занять почётное место в её размышлениях.
А Джинни как всегда при нём краснела. Только теперь не как рак, а как алая мантия Гарри по квиддичу.
Черные волосы Падмы Патил внезапно пронеслись по залу, чтобы слиться с яркой копной белоснежных волос Малфоя, когда он сел за стол Слитерина, чтобы методично напиться.
Ели как подросток разлепил глаза. И первое, что он увидел испуганно удивлённое лицо.
Вольдеморт в ужасе отскакивает от Гермионы и тут же трансгрессирует так и не успев авадакадабрить ее.
Рон курил себе жучка, который может все подслушать.
Она смеялась редко, но всегда очень громко и от души как лошадь.
Гарри потужил потужил и всё.
Здесь было сливочное пиво только для семи курсникув, а младших кусал кувшин.
Хозяин не может придти, потому что он еще не приобрел кость, плоть и кровь.
В трёх этажах от этого события черноволосый и зеленоглазый парень вздрогнул и рывком сел в постели.
Мне жутко болела голова, а остальное тело было ватным.
Черепаха лишь пожала плечами.
Но все-таки Вы покрыли близнецов Уизли. прошипел Снейп.
Орфография и пунктуация авторов по возможности сохранены.
Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.
Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.
Зеркало Эйналей
Такси тронулось и разговаривая и смеясь направилось в Лондон.
Тем не мение послышались шаги скрипнула поркетина под дверью и она распохнулась на пороге стоял дядя Вернон.
Все кроме нее смеялись на взрыв.
Улыбка Гермионы возрасла еще больше.
Мысли толпились в её голове, сбивая друг друга, каждая стремилась занять почётное место в её размышлениях.
А Джинни как всегда при нём краснела. Только теперь не как рак, а как алая мантия Гарри по квиддичу.
Черные волосы Падмы Патил внезапно пронеслись по залу, чтобы слиться с яркой копной белоснежных волос Малфоя, когда он сел за стол Слитерина, чтобы методично напиться.
Ели как подросток разлепил глаза. И первое, что он увидел испуганно удивлённое лицо.
Вольдеморт в ужасе отскакивает от Гермионы и тут же трансгрессирует так и не успев авадакадабрить ее.
Рон курил себе жучка, который может все подслушать.
Она смеялась редко, но всегда очень громко и от души как лошадь.
Гарри потужил потужил и всё.
Здесь было сливочное пиво только для семи курсникув, а младших кусал кувшин.
Хозяин не может придти, потому что он еще не приобрел кость, плоть и кровь.
В трёх этажах от этого события черноволосый и зеленоглазый парень вздрогнул и рывком сел в постели.
Мне жутко болела голова, а остальное тело было ватным.
Черепаха лишь пожала плечами.
Но все-таки Вы покрыли близнецов Уизли. прошипел Снейп.
Орфография и пунктуация авторов по возможности сохранены.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? — Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации —
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? — Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации —
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
среда, 15 ноября 2006
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
настроение поднимается...*хохочет*
Гарри - Драко:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!
Звонок сотового в кармане Гарри Поттера.
Рон (орет в трубку): - Привет, Гарри!! Как дела?!
Поттер: - Слушай, Рон, я тебе потом перезвоню, я сейчас на кладбище...
Рон (потрясенно): - Бли-и-ин... КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Нарцисса навещает Драко в школе и застает его дерущимся с Поттером:
- Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и пpостудишься.
Снейп в гостях у Малфоев. Интересуется у юного Малфоя-младшего:
- Драко, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
Гарри - Драко:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!
Звонок сотового в кармане Гарри Поттера.
Рон (орет в трубку): - Привет, Гарри!! Как дела?!
Поттер: - Слушай, Рон, я тебе потом перезвоню, я сейчас на кладбище...
Рон (потрясенно): - Бли-и-ин... КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Нарцисса навещает Драко в школе и застает его дерущимся с Поттером:
- Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и пpостудишься.
Снейп в гостях у Малфоев. Интересуется у юного Малфоя-младшего:
- Драко, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
хотя нет...останусь...сменю ник на "Депресивного Гарри" и остаюсь...*смеется*...или придамся разврату и поменяю ник на "Развратного Гарри"...хотя нет, такой уже есть...придумаю что-нибудь...ваши предложения)))...
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
заходи...распологайся...я очень рад...Yunico
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
...совсем я захандрил...
...совсем загрустил...
...затеряюсь на задворках дневников...
...потеряюсь, заблужусь...
...а может совсем уйду...
...только жалко удалять дневник...
...столько друзей...
...не хочется со всеми расставатся...
...ко всем привязался, всех люблю...
...совсем загрустил...
...затеряюсь на задворках дневников...
...потеряюсь, заблужусь...
...а может совсем уйду...
...только жалко удалять дневник...
...столько друзей...
...не хочется со всеми расставатся...
...ко всем привязался, всех люблю...
вторник, 14 ноября 2006
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?
Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры.
Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником — на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса.
Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?
Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти — вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?
На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?
Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину.
Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?
Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?
Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько Yandex вреднее Rambler'а для производственного процесса?
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?
Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры.
Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником — на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса.
Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?
Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти — вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?
На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?
Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину.
Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?
Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?
Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько Yandex вреднее Rambler'а для производственного процесса?
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Я устал, я промок,
Мне бы голову хоть вытереть,
И словесный комок
Замер где-то в груди
слишком много домов
В тесном моем Питере,
Слишком много домов - некуда заходить.
И кончается день,
Солнце за горизонт выльется,
Даже парк поредел -
Остаются одни пни.
Слишком много людей,
чтобы от них вырваться,
Слишком мало людей,
Чтобы придти к ним.
Так вот милю за милей,
Слезы в карман пряча,
Окончания жду, как
Море ждет моряка,
Я куплю в "Детском мире"
Красный маленький мячик,
Он ложится в ладошку
Будто чья-то рука.
А окошко горит,
Я стучу кулаком - с возрастом
Руки стали сильней -
Вой перешел в хрип.
Слишком маленький крик
В слишком большом воздухе,
В слишком маленьком мне
Слишком большой крик.
Лунный свет вдалеке,
Лунок след на песке - ямками.
И кричи - не кричи,
Не согреешь ничьих рук.
Сквозняки из щелей,
Если ухом к земле - явно, как
Будто сердце стучит -
Слышишь, стук-стук-стук...
Мне бы голову хоть вытереть,
И словесный комок
Замер где-то в груди
слишком много домов
В тесном моем Питере,
Слишком много домов - некуда заходить.
И кончается день,
Солнце за горизонт выльется,
Даже парк поредел -
Остаются одни пни.
Слишком много людей,
чтобы от них вырваться,
Слишком мало людей,
Чтобы придти к ним.
Так вот милю за милей,
Слезы в карман пряча,
Окончания жду, как
Море ждет моряка,
Я куплю в "Детском мире"
Красный маленький мячик,
Он ложится в ладошку
Будто чья-то рука.
А окошко горит,
Я стучу кулаком - с возрастом
Руки стали сильней -
Вой перешел в хрип.
Слишком маленький крик
В слишком большом воздухе,
В слишком маленьком мне
Слишком большой крик.
Лунный свет вдалеке,
Лунок след на песке - ямками.
И кричи - не кричи,
Не согреешь ничьих рук.
Сквозняки из щелей,
Если ухом к земле - явно, как
Будто сердце стучит -
Слышишь, стук-стук-стук...
пятница, 10 ноября 2006
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
...случайная встреча...
...случайный разговор...
...мнение о человеке меняется координально...
...все тайное становится явным...
...а в душе обида...
...в глазах слезы...
...за чем, за что, почему...
...миллион вопросов, на которые нет ответов...
...ответ один и он довольно прост...
...для него, это всеволишь игра...
...догадка приходит поздно...
...сердце уже разбито...
...случайный разговор...
...мнение о человеке меняется координально...
...все тайное становится явным...
...а в душе обида...
...в глазах слезы...
...за чем, за что, почему...
...миллион вопросов, на которые нет ответов...
...ответ один и он довольно прост...
...для него, это всеволишь игра...
...догадка приходит поздно...
...сердце уже разбито...
четверг, 09 ноября 2006
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Каждый человек незаменим,
И тебя никто мне не заменит.
Трудно мне теперь себе простить
То, что ты давно мною потерян.
Нет, ты от меня недалеко.
Адрес, телефон, я это знаю.
Просто мы с тобою не вдвоем,
К этому пока я привыкаю.
Каждый человек неповторим.
Глупо осуждать и упрекать.
И такой на свете ты один,
Но не всем это дано понять...
Хочется разбить стену дождей,
Хочется кричать и докричаться,
И услышать голос твой в ответ,
И всецело лишь тебе отдаться...
Дни проходят в вечной суете,
Ночи - в одиночестве покорном,
Если бы ты знал, как дорог мне,
Если бы ты знал, как это больно
И тебя никто мне не заменит.
Трудно мне теперь себе простить
То, что ты давно мною потерян.
Нет, ты от меня недалеко.
Адрес, телефон, я это знаю.
Просто мы с тобою не вдвоем,
К этому пока я привыкаю.
Каждый человек неповторим.
Глупо осуждать и упрекать.
И такой на свете ты один,
Но не всем это дано понять...
Хочется разбить стену дождей,
Хочется кричать и докричаться,
И услышать голос твой в ответ,
И всецело лишь тебе отдаться...
Дни проходят в вечной суете,
Ночи - в одиночестве покорном,
Если бы ты знал, как дорог мне,
Если бы ты знал, как это больно
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Автор: R@!D
Если подумать, то можно представить план того, что произойдет в 7 книге. Итак:
1. В первых главах мы видим Гарри, который живет до своего 17-тилетия у тети с дядей и узнает, какие же воспоминания вызвали дементоры у Дадли.
2. Далее, главы 2 4 (мы помним, что книга должна быть короткой, не толще ОФ, примерно как ПП, то есть не более 30 глав) Нора, свадьба Билла и Флёр, на которой произойдет что-то интересное (ведь мы помним, что Билл уже не будет таким, как прежде! Его покусал Грейбэк.). Но ничего страшного, так, маленький переполох))
3. На свадьбе наверняка кто-то повлияет на Гарри, и он отменит свое решение не ехать в Хогвартс. Следовательно -> далее мы видим его приезд в школу. На какое время не знаю, но думаю перед приездом, а может и перед свадьбой он обязательно посетит Лощину Годрика, где похоронены его родители (там он должен узнать что-то особенно интересное о своей матери, но она не выжила, уверяет Роулинг). Так же возможно, что он так же попутешествует в поисках не самих Хоркруксов уже, а того, что могло бы ему подсказать, где их искать (а Дамблдор оставил ему уйму подсказок).
4. Возможно кроме дневника Риддла и таблички, которую заблевал Рон Уизли, в Хогвартсе еще есть что-то, что связано с Волдемортом.
5. Мы знаем, что портреты имеют свойство разговаривать возможно, именно от портрета Дамблдора Гарри узнает что-либо об Аберфорсе, брате Дамблдора.
6. Еще возможно, что Орден будет помогать Гарри победить Волдеморта с помощью уничтожения Хоркруксов.
7. Наверняка ему придется вернуться в дом Сириуса, чтобы узнать побольше о той загадочной личности Р.А.Б.
8. Зима, Новый Год, Рождество Роулинг не забывает о праздниках ни в одной из книг))))
9. Мы все ближе и ближе к развязке начинается реальный поиск частиц души Волдеморта по уже собранным данным! Поиск успешный)
10. Две последние части в змее и сам Волдеморт Поттеру придется убить по очереди, так как змея все время при хозяине.
11. В финальной битве Гарри обязательно помогут (я так думаю): Кто-то из АД, наверняка Рон и Гермиона (возможно даже кто-то погибнет); Червехвост. Так же, возможно Гарри может ждать помощи от Снейпа и Малфоя, да-да, Малфоя! Очень даже интересно будет, если это так.
12. Финал, труп Волдика, все радуются, изнеможенный Гарри идет к Джинни, Рон к Гермионе, всем весело, все хорошо! И наверно не будет последней главы, будет эпилог. И последним предложением будет что-то вроде Темный лорд теперь был всего лишь историей, и единственное, что напоминало о тех темных временах отметина на лбу над правым в виде молнии глазом Гарри Поттера шрам. Еще более интересный конец, достойный фанфиков, однако он не исключение утром Гарри был разбужен криком матери сынок, спускайся, идем завтракать. Ему приснился удивительный сон. Как будто существует два мира мир волшебников и неволшебников Маглов, что он маг, который сражался и убил самого сильного темного мага и т.д. и т.п. И, смотря в зеркало, он говорит сам себе и на лбу у меня был шрам.
Вот это то, что ВОЗМОЖНО может случиться в 7 книге (план максимальная вероятность в основных чертах).
Если подумать, то можно представить план того, что произойдет в 7 книге. Итак:
1. В первых главах мы видим Гарри, который живет до своего 17-тилетия у тети с дядей и узнает, какие же воспоминания вызвали дементоры у Дадли.
2. Далее, главы 2 4 (мы помним, что книга должна быть короткой, не толще ОФ, примерно как ПП, то есть не более 30 глав) Нора, свадьба Билла и Флёр, на которой произойдет что-то интересное (ведь мы помним, что Билл уже не будет таким, как прежде! Его покусал Грейбэк.). Но ничего страшного, так, маленький переполох))
3. На свадьбе наверняка кто-то повлияет на Гарри, и он отменит свое решение не ехать в Хогвартс. Следовательно -> далее мы видим его приезд в школу. На какое время не знаю, но думаю перед приездом, а может и перед свадьбой он обязательно посетит Лощину Годрика, где похоронены его родители (там он должен узнать что-то особенно интересное о своей матери, но она не выжила, уверяет Роулинг). Так же возможно, что он так же попутешествует в поисках не самих Хоркруксов уже, а того, что могло бы ему подсказать, где их искать (а Дамблдор оставил ему уйму подсказок).
4. Возможно кроме дневника Риддла и таблички, которую заблевал Рон Уизли, в Хогвартсе еще есть что-то, что связано с Волдемортом.
5. Мы знаем, что портреты имеют свойство разговаривать возможно, именно от портрета Дамблдора Гарри узнает что-либо об Аберфорсе, брате Дамблдора.
6. Еще возможно, что Орден будет помогать Гарри победить Волдеморта с помощью уничтожения Хоркруксов.
7. Наверняка ему придется вернуться в дом Сириуса, чтобы узнать побольше о той загадочной личности Р.А.Б.
8. Зима, Новый Год, Рождество Роулинг не забывает о праздниках ни в одной из книг))))
9. Мы все ближе и ближе к развязке начинается реальный поиск частиц души Волдеморта по уже собранным данным! Поиск успешный)
10. Две последние части в змее и сам Волдеморт Поттеру придется убить по очереди, так как змея все время при хозяине.
11. В финальной битве Гарри обязательно помогут (я так думаю): Кто-то из АД, наверняка Рон и Гермиона (возможно даже кто-то погибнет); Червехвост. Так же, возможно Гарри может ждать помощи от Снейпа и Малфоя, да-да, Малфоя! Очень даже интересно будет, если это так.
12. Финал, труп Волдика, все радуются, изнеможенный Гарри идет к Джинни, Рон к Гермионе, всем весело, все хорошо! И наверно не будет последней главы, будет эпилог. И последним предложением будет что-то вроде Темный лорд теперь был всего лишь историей, и единственное, что напоминало о тех темных временах отметина на лбу над правым в виде молнии глазом Гарри Поттера шрам. Еще более интересный конец, достойный фанфиков, однако он не исключение утром Гарри был разбужен криком матери сынок, спускайся, идем завтракать. Ему приснился удивительный сон. Как будто существует два мира мир волшебников и неволшебников Маглов, что он маг, который сражался и убил самого сильного темного мага и т.д. и т.п. И, смотря в зеркало, он говорит сам себе и на лбу у меня был шрам.
Вот это то, что ВОЗМОЖНО может случиться в 7 книге (план максимальная вероятность в основных чертах).
среда, 08 ноября 2006
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Сперта кажется у Развратного Гарри
Приходит Люц домой и видит, что Нарцисса сидит у камина с Макнейром, оба попивают мартини и вовсю кокетничают, только что не целуются. Люц :
- Дорогая, можно тебя на два слова ?
- Да, дорогой ?
- АВАДА КЕДАВРА !
***
Спросил как то Драко у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то.
Нарцисса: -Нууу... Это когда в рот берут.
И сразу же получает пощёчину.
Люциус: - Сума сошла?! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
***
Приходит Драко вечером домой и говорит отцу:
- Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт..
- Молодец, сынок! Садись рассказывай!
- Не, ты знаешь, я лучше постою.
Приходит Люц домой и видит, что Нарцисса сидит у камина с Макнейром, оба попивают мартини и вовсю кокетничают, только что не целуются. Люц :
- Дорогая, можно тебя на два слова ?
- Да, дорогой ?
- АВАДА КЕДАВРА !
***
Спросил как то Драко у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то.
Нарцисса: -Нууу... Это когда в рот берут.
И сразу же получает пощёчину.
Люциус: - Сума сошла?! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
***
Приходит Драко вечером домой и говорит отцу:
- Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт..
- Молодец, сынок! Садись рассказывай!
- Не, ты знаешь, я лучше постою.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
проходите, располагайтесь)всегда рад)...Loosenne
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
а мне на ДР подарили шахмать...доска стеклянная, а фигуры румки)...обалденная весч)))...*хохочет*...а еще я избранные почистил...если я кого по ошибке удалил, пишите гневную тираду...*смеется*...просто некоторые сменили дизы и я мог не узнать)...*виновато поглядывает*
вторник, 07 ноября 2006
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Этот пост, я решил посвятить новому знакомому)...Кто он есть на самом деле, взгляд со стороны женщины:
"Девушка, вы хоть знаете, какие у вас красивые глаза? Вы не только красивы, но и умны... Вы так обаятельны. И как это вам удается?" Как знакомы нам, женщинам, эти слова из "репертуара" мужчин, которых во Франции называют донжуанами, в англоязычных странах - казановами, в Испании - донхуанами, а у нам - просто и ясно: бабниками. Знакомы-то знакомы, но четыре женщины из пяти обязательно "клюнут" на такой комплимент. И ведь хорошо знаем, такие мужчины не постоянны, знаем даже ту, которой он голову вскружил, знакомы и с той, которая была с ним еще до этой. И все равно идем за ним туда, куда он позовет: в кафе, "в гости", едем за город... И слушаем его легкомысленные анекдоты вперемежку с комплиментами в свой адрес. И подставляем свою ладонь, которую он "с интересом читает". А уж если цветы преподнес... ах, уж эти цветы, которые своей бесцельностью подчеркивают ценность женщины. Но женщинам донжуаны нравятся. За что? Психологически это объяснимо: мужчина, который так откровенно, вслух восхищается женщиной, становится ей приятен. Мужчина-обольститель всегда говорит женщине то, что на хочет услышать. В этом его сила. Не будем касаться морально-нравственной стороны, поговорим о психологии донжуанов. Донжуанами не рождаются, донжуанами становятся, только благодаря женщинам! У строгой мамы, которая по отношению к сыну вела себя, как учительница: поучала, подавляла, и вырастет будущий донжуан. Недополучив любви от самой главной и самой первой женщины - матери, он, став взрослым, ищет по крохам эту любовь у других женщин. Один такой мужчина может заполнить собой жизнь 5-10 женщин ОДНОВРЕМЕННО! И это не рекорд. Почему же ему надо обязательно ПОКОРИТЬ женщину? А для того, чтобы ПОКОРИТЬ, то есть ощутить ВЛАСТЬ над ней. На уровне подсознания через этих женщин он возвращает совей матери ощущения подавленности, которые он испытал от нее в детстве. Донжуан - это тот человек, который принижает женщину и возвышается сам. Ошибочно считают, что внимание такого мужчины ставит женщину на пьедестал. Ничего подобного! Самая привлекательная женщина для таких мужчин - женщина замужняя. Почему? Потому, что, соблазнив ее, он побеждает и ее мужа. Этим он подтверждает свою значимость и одновременно отнимает у женщины ее социальность. Почему же мы, женщины, тянемся к донжуанам? Да потому, что женщины всегда конкурируют между собой. Ведь если этого сердцееда любит сто женщин, а теперь он мой, значит, я превосхожу всех этих женщин. Значит, я лучшая! Через этот вкус победы, вкус успеха, обладания женщина вырастает в глазах окружающих. Но не надолго. Почему? Потому, что она будет брошена этим мужчиной. У неверных мужчин есть одна общая черта: рано или поздно они обязательно расстаются со своей очередной избранницей. Донжуан не делает женщин счастливыми. Для него главное - взятие вершины, а не сама гора. Некоторые покинутые женщины заражаются "вирусом донжуана". Я любима, я нужна, я значима. Чтобы найти подтверждение этому, она ищет новых мужчин, становясь донжуаном в юбке. Одно и то же поведение у мужчин и у женщин окружающими оценивается по-разному. И то, что дает славу мужчине, за что его восхваляют, унижает женщину и снижает ее статус...
Донжуаны, казановы, жиголо, женолюбы, волокиты, бабники... По сути несчастные, одинокие люди. Слушайте их комплименты, принимайте цветы и ухаживания, но не относитесь к ним серьезно. Они этого не стоят. Не дай вам Бог выйти за такого замуж!..
Как в песне поется, "вечный бродяга и странник любви Казанова..."
Отличие джентельмена от донжуана.
1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе.
2. Джентельмен - человек слова, а донжуан - дела.
3. Джентельмен - это ослабевший донжуан.
4. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной.
5. Джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками.
6. Джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как будто умрет завтра.
7. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер.
8. Если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом.
9. Ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.
Из дневника Дон Жуана:
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить — после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь — это тайна: хочешь ее сохранить — не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей — мужчина.
5. Счастье — иметь красивую жену, а горе — иметь такое счастье.
6. Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
И на последок пару анекдотов про Дон Жуана:
Записки Дон Жуана:
... Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И - быстро одел обратно...
Попадает Дон Жуан в Ад. И дъявол у него спрашивает:
— Куда хочешь — в страшную комнату или ужасную?
— А что в страшной?
Тот показывает ему — одни страхолюдины — толстые, прыщавые, морщинистые...
— Тебя в этой комнате привязывают к стулу и ты должен удовлетворить каждую несколько раз!
— А в ужасной?
Видит — в комнате несколько обнаженных блондинки с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну тот сразу потерял голову и говорит:
— Хочу в ужасную!
— Уверен?
— Да!
В ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:
— А в этой комнате у тебя связанны руки и ноги и ни одна из них тебе не дает...
Мораль: Мужики, не теряйте головы...
— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить корфагенян.
— В смирительную рубашку его.
— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан.
— А этого в смирительные штаны.
Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то страшно-страшно поссорились.
- Я самое красивое создание в мире! - заявила Спящая Красавица.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан.
- А я самое маленькое создание в мире! - заявил в свою очередь Мальчик-с-Пальчик.
- Нет! Это неправда! - возразили Спящая Красавица и Дон Жуан.
- Я перетрахал больше женщин, чем кто-либо в этом мире! - заявил Дон Жуан.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Спящая Красавица.
Спорили они, спорили, и решили обратиться за помощью к мудрецу Мерлину. Все-таки советник самого короля Артура. Мерлин согласился выслушать их в своем дворце. Первой вошла к нему Спящая Красавица.
Через минуту выходит и говорит:
- Я самое красивое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Тогда пошел Мальчик-с-Пальчик. И тоже, выходит через минуту и говорит:
- Я самое маленькое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Последним пошел Дон Жуан. Полчаса его нету. Час его нету. Полтора. Наконец, выскакивает он с безумными глазами и бормочет:
- Кто же такой этот блядский Билл Клинтон....
"Девушка, вы хоть знаете, какие у вас красивые глаза? Вы не только красивы, но и умны... Вы так обаятельны. И как это вам удается?" Как знакомы нам, женщинам, эти слова из "репертуара" мужчин, которых во Франции называют донжуанами, в англоязычных странах - казановами, в Испании - донхуанами, а у нам - просто и ясно: бабниками. Знакомы-то знакомы, но четыре женщины из пяти обязательно "клюнут" на такой комплимент. И ведь хорошо знаем, такие мужчины не постоянны, знаем даже ту, которой он голову вскружил, знакомы и с той, которая была с ним еще до этой. И все равно идем за ним туда, куда он позовет: в кафе, "в гости", едем за город... И слушаем его легкомысленные анекдоты вперемежку с комплиментами в свой адрес. И подставляем свою ладонь, которую он "с интересом читает". А уж если цветы преподнес... ах, уж эти цветы, которые своей бесцельностью подчеркивают ценность женщины. Но женщинам донжуаны нравятся. За что? Психологически это объяснимо: мужчина, который так откровенно, вслух восхищается женщиной, становится ей приятен. Мужчина-обольститель всегда говорит женщине то, что на хочет услышать. В этом его сила. Не будем касаться морально-нравственной стороны, поговорим о психологии донжуанов. Донжуанами не рождаются, донжуанами становятся, только благодаря женщинам! У строгой мамы, которая по отношению к сыну вела себя, как учительница: поучала, подавляла, и вырастет будущий донжуан. Недополучив любви от самой главной и самой первой женщины - матери, он, став взрослым, ищет по крохам эту любовь у других женщин. Один такой мужчина может заполнить собой жизнь 5-10 женщин ОДНОВРЕМЕННО! И это не рекорд. Почему же ему надо обязательно ПОКОРИТЬ женщину? А для того, чтобы ПОКОРИТЬ, то есть ощутить ВЛАСТЬ над ней. На уровне подсознания через этих женщин он возвращает совей матери ощущения подавленности, которые он испытал от нее в детстве. Донжуан - это тот человек, который принижает женщину и возвышается сам. Ошибочно считают, что внимание такого мужчины ставит женщину на пьедестал. Ничего подобного! Самая привлекательная женщина для таких мужчин - женщина замужняя. Почему? Потому, что, соблазнив ее, он побеждает и ее мужа. Этим он подтверждает свою значимость и одновременно отнимает у женщины ее социальность. Почему же мы, женщины, тянемся к донжуанам? Да потому, что женщины всегда конкурируют между собой. Ведь если этого сердцееда любит сто женщин, а теперь он мой, значит, я превосхожу всех этих женщин. Значит, я лучшая! Через этот вкус победы, вкус успеха, обладания женщина вырастает в глазах окружающих. Но не надолго. Почему? Потому, что она будет брошена этим мужчиной. У неверных мужчин есть одна общая черта: рано или поздно они обязательно расстаются со своей очередной избранницей. Донжуан не делает женщин счастливыми. Для него главное - взятие вершины, а не сама гора. Некоторые покинутые женщины заражаются "вирусом донжуана". Я любима, я нужна, я значима. Чтобы найти подтверждение этому, она ищет новых мужчин, становясь донжуаном в юбке. Одно и то же поведение у мужчин и у женщин окружающими оценивается по-разному. И то, что дает славу мужчине, за что его восхваляют, унижает женщину и снижает ее статус...
Донжуаны, казановы, жиголо, женолюбы, волокиты, бабники... По сути несчастные, одинокие люди. Слушайте их комплименты, принимайте цветы и ухаживания, но не относитесь к ним серьезно. Они этого не стоят. Не дай вам Бог выйти за такого замуж!..
Как в песне поется, "вечный бродяга и странник любви Казанова..."
Отличие джентельмена от донжуана.
1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе.
2. Джентельмен - человек слова, а донжуан - дела.
3. Джентельмен - это ослабевший донжуан.
4. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной.
5. Джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками.
6. Джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как будто умрет завтра.
7. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер.
8. Если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом.
9. Ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.
Из дневника Дон Жуана:
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить — после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь — это тайна: хочешь ее сохранить — не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей — мужчина.
5. Счастье — иметь красивую жену, а горе — иметь такое счастье.
6. Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
И на последок пару анекдотов про Дон Жуана:
Записки Дон Жуана:
... Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И - быстро одел обратно...
Попадает Дон Жуан в Ад. И дъявол у него спрашивает:
— Куда хочешь — в страшную комнату или ужасную?
— А что в страшной?
Тот показывает ему — одни страхолюдины — толстые, прыщавые, морщинистые...
— Тебя в этой комнате привязывают к стулу и ты должен удовлетворить каждую несколько раз!
— А в ужасной?
Видит — в комнате несколько обнаженных блондинки с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну тот сразу потерял голову и говорит:
— Хочу в ужасную!
— Уверен?
— Да!
В ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:
— А в этой комнате у тебя связанны руки и ноги и ни одна из них тебе не дает...
Мораль: Мужики, не теряйте головы...
— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить корфагенян.
— В смирительную рубашку его.
— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан.
— А этого в смирительные штаны.
Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то страшно-страшно поссорились.
- Я самое красивое создание в мире! - заявила Спящая Красавица.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан.
- А я самое маленькое создание в мире! - заявил в свою очередь Мальчик-с-Пальчик.
- Нет! Это неправда! - возразили Спящая Красавица и Дон Жуан.
- Я перетрахал больше женщин, чем кто-либо в этом мире! - заявил Дон Жуан.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Спящая Красавица.
Спорили они, спорили, и решили обратиться за помощью к мудрецу Мерлину. Все-таки советник самого короля Артура. Мерлин согласился выслушать их в своем дворце. Первой вошла к нему Спящая Красавица.
Через минуту выходит и говорит:
- Я самое красивое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Тогда пошел Мальчик-с-Пальчик. И тоже, выходит через минуту и говорит:
- Я самое маленькое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Последним пошел Дон Жуан. Полчаса его нету. Час его нету. Полтора. Наконец, выскакивает он с безумными глазами и бормочет:
- Кто же такой этот блядский Билл Клинтон....
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
наткнулся тут в одном фике, долго хохотал:
спрашивают, кто какими делами по интересам хочет заниматься
Малфой отвечает за Поттера:
- А Поттер у нас хочет крестиком вышивать)))
- Это почему же?
- Ну он же Мальчик-который-Вышил))))
спрашивают, кто какими делами по интересам хочет заниматься
Малфой отвечает за Поттера:
- А Поттер у нас хочет крестиком вышивать)))
- Это почему же?
- Ну он же Мальчик-который-Вышил))))