Некоторые люди жалуются, что в моем дневнике нету ничего из моей жизни. И так, по заказу читателей. Как я провел вчерашний день:



С утра позвонил Поттер, меня разбудил, позвал загород...я собрался, вышел из подъезда, пошел на маршрутку, у меня оторвалась пуговица, вернулся, зашил...пошел опять...стоял ждал, пропустил три забитые битком маршрутки...замерз...вернулся потеплей оделся...опять пошел...опять пропустил битком набитые маршрутки...наконец залез в одну...половину пути проехал в согнутом состоянии....потом начали люди выходить...половину проехал нормально...в итоге ехал 2 часа...приехал злой и замерзший...загород послал в жопу...повел Поттера гулять по городу)...затаскал его до умопомрачения, но он не признается что устал)...в Парке Победы обнаружили выводок Малфоев…пялились и фотографировали их)…фотографии ниже…а еще Поттер мне показал памятник Слешерам…затем обшарили весь Московский и Лиговский проспект на наличие кафе…наконец зашли в одно из них выпить пивка…заодно попали на бесплатный концерт…двое пьяных в хлам парней приставали в такой же хлам пьяной девушке…затем я потащил Поттера в кино, на что он по тихому слинял домой)все таки устал наверное)))…





Малфойчик



Стая Малфойчиков



Памятник слешерам

---

вопросик?)))

---

новые ПЧ

рад)...очень рад)...Ruashi

---

ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА

Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене – Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять хуйню какую-то старик придумал, - но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку разноцветными электрическими фонариками. После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и покатили на завод "Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям кепкой, хитро щурился. На заводе "Красный Пролетарий" большевиков встретили не очень приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик, поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: "так, вот здесь - примерно такая хуетация, а вот тут - вольфрамовая спиралька... кстати, товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите - вытащить потом не сможете, бля буду." Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати, представили только к субботе - два дня точили спиральку на токарном станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта пролетарского рабочего Ухова-Рылова, почему-то не поверившего в ленинское бля.

---

О ЗАЖИГАЛКАХ

Зажигалки бывают двух типов: газовые и бензиновые. Сложно сказать, какие зажигалки лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы ни купили, ее спиздят ваши друзья на следующий же день. Не потому, что они желают вам зла, а потому, что так заведено на протяжении нескольких веков. И, что самое главное и страшное, - они сделают это неосознанно, - поэтому и не вспомнят, и не покаются. Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет лежать неосознанно спижженная у кого-нибудь зажигалка.

ПРО ВОДОЛАЗОВ

Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться. Гайку какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить. На спине у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый кислород. Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у водолаза трубочка, а на животе - кран-переключатель: левый баллон или правый. Злейшие враги водолазов - те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь, гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку, а в правый - пиво. Редкий водолаз очухается после такого ерша.

---

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?

Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги. Комментарий менеджера: Расширьте ответ!

1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.

Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!

2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.

Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?

3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.

Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!

4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.

Комментарий: Ответ недостаточно полон.

5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.

Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.

6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.

Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.

7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.

Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.

---

новые ПЧ

приведствую...рад новым поситителям)...JuAnna...Malfoy/Draco

---

новые ПЧ

рад...очень рад)))...просто не сказанно)))...Draco Malfoy - DM

---

Стадии опьянения:

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

---

прошелся сегодня по дневникам и потырил)...хохотал без остановки)...прошу прощения у обворованных мной людей)))...



и на последок парочка аффоризмов)....



Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.



“Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины”.



“Женщина обращается к Богу, когда дьяволу от нее уже ничего не нужно”.



“Чем меньше женщину мы любим, тем больше смотрим телевизор”.



“- Слово из трех букв, посередине ‘У’, иногда шевелится?

- Муж”.

---

а это сперто у Профессор Снейп



Название игры: Сессия

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.



Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.



Разработчик: Министерство образование РФ.

Издатель: Кому не лень.

Движок: Хрен его знает, какой, но работает.



МОНСТРЫ:



Монстры 1-ого уровня:



“Студенты-первокурсники”−весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами

по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”,

“семинары” и “Лабы” (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня− разбегаются.

Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которые ни на кого не действует.



Монстры 2-ого уровня:



“Студенты-второкурсники”− апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют,

но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение “Сортир” (см. ниже). Заклинание проапгрэйженно до

“А на лекциях этого не давали”, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.



“Солдаты”− студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в “HM&M”).



Монстры 3-ого уровня:



“Студенты-третекурсники”− апгрэйженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться “включением дурачка” 1−го уровня.



Монстры 4-ого уровня:



“Студенты-четверокурсники”− опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием “ Уже почти готова”, к магии “Когда сдашь курсовую?”, а также заклинанием “Отмораживание” при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр “Наглость”, который растёт каждую неделю в ночь на воскресенье.

В новой версии игры появились новые монстры “Бакланы”− те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даётся артефакт ”Балканский диплом” и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому этот одни из самых злобных монстров.



Монстры 5-ого уровня:



“Дипломники”− Весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии “Пошел нах!”. В новой версии появились два вида новых монстров:



“Специалисты”− в предыдущих версиях− “пятикурсники”, от которых отличаются только наличием артефакта “Диплом баклана”. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только “Буфет”, “Сортир” и “Общага”. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9−го уровней. Параметр “Наглость” достигает своего апогея.



“Магистры”− самый неизученный вид монстров, многие считаю, что их вообще нет, а упоминание о них шутка разработчиков.



Монстры 6-ого уровня:



“Аспиранты”−абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависит от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией “Пошёл нах”. Найти их на карте, когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают, никто не знает.



“Лаборанты”− страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией “Account disable”, которую постоянно применяют на монстров 1-5−го уровней, а также в совершенстве владеют магией “Отмораживание”. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7−го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в замке ”Лаборатория” с помощью магии “Выпадение на умняк”.



Монстры 7-ого уровня:



“Препод обычный”− довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус “Зачет” и/или “Аттестация”.



“Препод злобный”−основной монстр. В бою против монстров 1-5−го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание “Перекличка”. Чем меньше этого заклинание было примерно на юнита, тем больше у него шанс стать “Солдатом”.



“Како-препод”−пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Кока-магию. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней следует, только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями, пока у противника не закончится мана (money). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт.



Монстры 8-ого уровня:



“Совет кафедры”−собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой замок “Кафедра”, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться. Немного помогают заклинания “Отмораживание” и “Включение дурачка”.



Монстры 9-ого уровня:



“Зав Каф”−мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием: “Ну что, будем отчислять?”. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2−го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складами местности.





ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ



“Лекция”− увеличивает защиту +1

“Семинар”− увеличивает атаку +1

“Лабы”− увеличивают все параметры на +1

“Буфет”− увеличивает мораль

“Сортир”− говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль

“Общага”− ничего не добавляет, даже убавляет, но с 1-го до 5−го уровня очень нравиться

“Библиотека”− увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5−го уровня в разговорной речи, во фразах типа: ”Скоро сессия, надо бы и в библиотеку сходить”.



НАВЫКИ



“Списывание“ (начальное) − даёт вам 10% − шанс списать на экзамене.

“Списывание“ (продвинутое) − даёт вам 50% − шанс списать на экзамене.

“Списывание“ (эксперт) − даёт вам 99% − шанс списать на экзамене.

“Дипломатия“ (начальное) − вы сможете подкупить препода, но не вашего.

“Дипломатия“ (продвинутое) − вы сможете договорится со своим преподом.

“Дипломатия” (эксперт) − “Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю, пойду сдавать”.

“Маркетинг” (начальное) − даёт шанс написать курсовую.

“Маркетинг” (продвинутое) − даёт шанс понять курсовую.

“Маркетинг” (эксперт) − даёт шанс дать понять монстрам низшего уровня, что они нихрена

не знают маркетинга.



АРТЕФАКТЫ



“Справка, что болел” − увеличивает защиту на +2.

“Пиво 0,5 л” − увеличивает мораль на +5.

“Пиво 2 л. − увеличивает уязвимость перед монстрами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

“Конспект” − увеличивает знания на +5

“Ксерокопия конспекта” − увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.

“Калькулятор” − знания +1.

“Курсовая” − очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6−7-го уровней.

“Шпаргалка” − знания +10.

“Шпаргалка по этому предмету” − знания +20.

“Шпаргалка по этому вопросу” − знания +40.

“Папа Препод на кафедре” − Ultimate артефакт, увеличивает все параметры на +50.



ВРЕМЯ



“Семестр” − в это время монстры 1−5-го уровней активно размножаются в сооружениях “Общага”.

“Сессия” − в это время монстров 1−5 го уровней активно размножают монстры 6−9-го уровней.

---

наглым образом сперто у _Глюк_...обхохатывался...



Драко начал смеяться. Странный приятный звук — и Гарри показалось, что маленькие котята начали его царапать в районе живота. /ахаха. зачем Гарри носит под одеждой бедных животных. им небось плохо вот и царапаются чтобы их отпустили...зоофил наверное поттер/





— Ты можешь называть меня Гарри, ты же знаешь, — сказал Гарри, — Это моё имя. /а так Драко не сможет догадаться что Гарри это имя Поттера... бедный дракоша совсем дебилом с такими авторами стал/

— Я слышал об этом, — сказал он, и лёгкая улыбка заиграла на его губах. — Очень хорошо, значит Гарри. Что же касается меня, между прочим, меня зовут Драко. / диалог дебилов в дурдоме/



И Гарри бросился за Снитчем, Драко — следом за ним. И так эти двое прикалывались друг над другом в весёлом преследовании. /Ээээ не поняла. ну и как они прикалывались?/



И они потеряли его снова /снич в смысле/, несколькими минутами спустя. К этому времени на улице было уже очень темно, их единственный фонарь, освещавший поле, была слабая луна, что висела над их головами. / Эээ луна висящая над головами это как? Или парни за сничем полетели в космос О_о/



Драко призвал Снитч к себе, и когда они плавно спустились на землю, Гарри по инерции протянул свою руку другому мальчику. /1. по какой это инерции Поттер пожал руку?! 2. какой ещё другой мальчик их же на поле только двое было. однако белая горячка/





Они вместе шли в школу, и Гарри неожиданно обнаружил, что наблюдает за другим мальчиком. /Опять появился другой мальчик... нет это определенно шизофрения у Поттера/



— Хорошо летаешь, — сказал Гарри, в то время как его рука оживлённо тряхнула руку Драко. /бедная рука Драко, её за просто так трясут (кстати не понять толи руки у Поттера и Малфоя были отдельно от хозяев толи вместе сними хотя не похоже) /



Гарри сделал шаг вперёд и оказался очень близко к другому мальчику:

— Да уж, Драко. Спасибо и тебе. /Ничего себе. Гарри совращает другого мальчика и одновременно разговаривает с Драко. Ну очкарик мастер/



Глаза Драко искрились в искусственном освещении свечей, и Гарри замер. / Драко киберг у которого произошло короткое замыкание?!/



...нерешительно подошёл ближе, легко взял Гарри за подбородок, наклонил его лицо и мягко поцеловал в губы. /Интересно а как это поцеловать в губы твёрдо? Кулаком?/



Он невольно открыл доступ языку Драко к его рту, чем тот очень быстро и воспользовался в своих интересах. /отсек номер пять: доступ открыт.... Хм. никогда бы не подумала что у языка могут быть свои интересы/



Язык Гарри начал свою борьбу за первенство с языком Драко, и они стонали во рты друг другу, их руки притягивали тела всё ближе и ближе. /господи монстр какой-то вышел. 1 языки дерутся и стонут это определёно мутация. 2 это руки у языков которые притягивают друг друга. и не поймёшь толи дерутся толи притягивают/



Звук поразил их, и они мгновенно разлепились./ Какой звук? в предыдущем предложении они целовались а тут уже звуки слышат. а ну да я забыла про стонущие языки. а вот насчёт "разлепились" это наводит на мысли о пришельцах и симбиозе/



О да, очевидно ему нравился Драко, и его пульсирующему члену действительно нравился Драко, о чём он сейчас так ясно давал понять. У Драко, казалось, была та же самая проблема: его глаза лихорадочно блестели, а дыхание стало слишком частым. /1 странный малый этот Поттер и язык у него нечеловеческий и рука отдельно от него теперь ещё и член с мозгами.. что же будет дальше. 2 Кхм. простите за не скромный вопрос но чьи глаза лихорадочно заблестели то, если говорилось о проблеме Драко? есть конечно три варианта : Глаза Драко, глаза члена и глаза проблемы/



Гарри открыто улыбнулся, чувствуя себя счастливым и живым в первый раз за все эти месяцы/ооо только ожил очкарито получается... Смотрите в кинотеатрах "Гарри Поттер - ходячий труп"/



Драко вернул ему усмешку и кивнул. /Ух ты. а усмешку можно кому-то отдавать оказывается? И почему её тогда Драко не принял? Загадка/





и Драко видел, что как только Уизли нашёл себе девчонку, Гарри положили в старый ящик и забыли. /мда. так значит Гарри всего лишь кукла для утех Рона... и так бывает в жизни/



Этого трудно было избежать, после того как его/Драко/ застукали в компрометирующем положении с Забини. /Малфоя застукали в положении?? Ничего себе/



Все, кроме меня и Гарри, подумал Драко, злобно бросая свои Квиддичные бутсы в угол. /Ух ты я знаю есть футбольные бутсы, но что бы квидишные/



В мыслях он видел Гарри таким, каким он был той ночью: зелёные блестящие глаза, в которых плескалось волнение, порозовевшие щёки, после того, как они гонялись друг за другом пробуя поймать Снитч. /Позвольте, но как в глазах может что-то плескаться? Или у него стеклянные глаза с наполнителем? "порозовевшие щеки наталкивали на воспоминание о свинье"/



Драко изо всех сил старался сдержаться, чтобы не схватить его и не зацеловать до смерти. /А вот и интрига, Драко то у нас дементор оказывается./



Его член уже стоял от образов Гарри таким, каким он видел его на протяжении всего вечера, и он подумал, что это не займёт много времени. /Что именно не займёт много времени? Стоящий член или то что Драко может видеть?!/



Драко застонал и обхватил свой член рукой, медленно поглаживая себя /ё моё. Во блондин даёт... Рукой с зажатым в ней членом умудряется себя гладить.../



думая о том, как Гаррин язык ласкал его, как они пробовали друг друга на вкус /На вкус друг друга пробовали О_о это куски от друг друга откусывали получается/



На зельях, которые всё ещё преподавал Слаггорн, Гарри поставили в пару с Грэйнджер, и когда он склонялся над котлом, Драко чуть не проглатывал свой язык от прекрасного вида, открывающегося на Гаррину задницу. /Гарри ходит на зельеварение с голым задом?/



Самоуничтожительное хихиканье. /No comment/



— Разве ты не собираешься подойти поближе и помочь мне? — он/Драко/ манерно растягивал слова, дразня его/Гарри/. /бедный блондин пока он онанировал у него отсохли руки и теперь он просит помощи у очкарика/

---

Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой.

Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.

Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина.

Вы узнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве.

Через неделю она говорит, что влюблена в вас.

Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет sex.

Через две недели она вам предлагает обвенчаться.

Через три - жениться.

Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и: "это - противно".

Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из нее человека.

Вы объясняете, что:

В метро на эскалаторе стоят справа.

Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch две совершенно разные вещи.

McDonald’s - не ресторан.

Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки - дурная привычка.

Существует еще много газет и журналов, кроме «Семи дней».

Купленного кота не называют человеческим именем «Паша».

Интернет полезен.

Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт и знания и устраивается на работу.

Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который стал ей другом.

Вы не обращаете на это никакого внимания.

От нее же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки.

Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее друзей, о которых раньше ничего не знали.

Возвращаясь летом из Сочи, узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км от Белгорода.

Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму, но не обращаете внимания.

Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу, работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены.

Пробив братву, ментов, гэ-бистов, берете «друга» в невидимые клещи.

Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата «Калашников 5.45». Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген.

Смертоубийство хотите совершить лично.

Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего «друга» висит на волоске, здравый рассудок берет вверх.

Вы посылаете ее на хуй, попросив братву, ментов, гэ-бистов оставить ее в разработке.

Вы больше ничему не удивляетесь, узнав, что:

Полгода жизни выброшены на помойку.

Девушка кинула и «друга», найдя еще одного лоха.

Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют.

Вас поимели морально и физически.

Ваша бывшая девушка - профессиональная шлюха + список на трех листах с кем, где и когда.

Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки – не москвички.

И это действительно так!

---

приведствую в очередной раз)...рад)очень рад)))..._JamaL_

---

анекдоты

Модем с бодуна снимает трубку:

- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...



Размышления жителя Петербурга:

На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.



А это про меня, только у меня случай с клееночкой:

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что этозначит?

- Что у вас слишком много свободного времени!

---

Свеже придуманные анекдоты

Гарри Поттер моется в душе. Подходит к нему Драко Малфой.

- Поттер! Ты мне нужен для проведения научного опыта!

- А как это ????!

- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.

Ну Гарри уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.

- А это зачем?

- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

---

Уважаемые господа!

Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса. Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину. Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?

Искренне ваш, Билл Клинтон.

---

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак. Что такое:

1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела? Ответили? Правильно, телескоп.

2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты? Ну конечно, микроскоп.

3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда вы находитесь под водой? Снова верно. Перископ.

4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены? Не вспомнили? Или не знаете? Подумайте еще. Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется окно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

новые ПЧ

рад)...очень рад...)))...HDPM