Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает.
Котенка спасли...

---

Приветствую)...... ~.Гермиона Грейнджер.~

---

Юху))))

---

Размышления:
Ну наконец-то, я себе купил компьютер...теперь буду появлятся чаще...
Работаю я неделю через неделю, соответственно так и появлятся буду...
Скачал себе симулятор разговора с персонадами из ГП, сижу ухахатываюсь):
Малфой: Одно из двух. Или я хороший человек, или оно все-таки тонет...
Малфой: Вот между собой и говорите!
Гарри: Дракооо...
Малфой: Я все умею!... И я все знаю!...
Гарри: Молодец
Малфой: Эй!
Гарри: Чего?
Малфой: Не забывай о манерах, или мне придётся наложить на тебя взыскание. Видишь ли, в отличие от тебя, я стал префектом, а это значит, что - в отличие от тебя - у меня есть право назначать наказания.
Гарри: А ты меня поцелуешь?
Малфой: ПОТТЕР!!! УБОЛТАЛ!!!

Цивилизация тут на гране фантастики, таких компьютеров как у меня дома собственно говоря и не производят больше)...я думал, что мой комп более менее нормальный)...оказывается я так ошибался)...мониторов 14 дюймовых тут нету, типо отстой и ооочень дорогие, потому что нету)...стандарт 19 дюймов...думал у меня винчестер 40, мне хватает возьму на всякий случай 80)...так он дороже чем 160...пришлось брать 160...самая слабенькая видео карта тут 256Мб)...короче купил я себе комп и тихо в уголке бьюсь в экстазе, подключил скоростной модем и качаю фильмы...у меня в России таких скоростей никогда и не было, даже мечтать об этом не мог...и вся эта прелесть обошлась мне в 800 долларов))))...еще ноут бук себе куплю потом, уже присмотрел...супер пупер навороченный стоит от 800-900...такой же в России видел за 1.5 штуки...я в экстазе)...

---

16 фактов, которые надо знать о поцелуе.

"Homo sapiens – единственные из живых существ, которые обмениваются поцелуями". Так утверждает Wikipedia – "библия" интернета. Но всезнающая внтурисетевая энциклопедия не рассказывает о том, что происходит, когда "губы целующегося человека тихонько вдыхают воздух, создавая типичный звук "чмок". Не рассказывает и о том, что происходит, когда поцелуй происходит с "чмоком" или без оного, или чем характеризуется страстный поцелуй влюбленных.

Список моментов, имеющих место во время поцелуя, насчитывает 16 пунктов. Об этом говорится в серьезном исследовании, результаты которого были недавно опубликованы. Во время поцелуя любимого (любимой) может произойти все что угодно, от движения мышц лица до опасного повышения давления. Вот список.

Гимнастика от морщин. При каждом поцелуе задействуется 29 лицевых мышц. Отличное средство для профилактики морщин.

Минеральные соли. Во время страстного поцелуя происходит обмен жидкостями: это хорошо, это отлично, потому что они полезны, они могут создавать антитела, противодействующие различным болезням (возможно).

Глаза открыты или закрыты? 66% закрывают глаза, когда целуются: так более романтично (говорят). Другие хотят увидеть, какой эффект они производят (неуверенные в себе).

Сколько бывает поцелуев? Американки подсчитали: американская женщина целуется 80 раз, прежде чем выйти замуж (счастливица).

Калории. При быстром поцелуе сжигается 2-3 калории.

Чувствительность. Губы чувствительны, очень чувствительны: в 200 раз чувствительнее, чем пальцы на руках.

Увеличение продолжительности жизни. Мужчины, возьмите реванш над несентиментальными: если вы целуете жену перед уходом на работу, вы выигрываете пять лет по сравнению с теми, кто этого не делает. Человек предупрежден...

Давление. При поцелую длительностью полторы минуты давление поднимается, увеличивается количество гормонов в крови – и жизнь сокращается на минуту. Но если это того стоит...

Французский поцелуй. Супруги во Франции называют его "союзом душ", используя губы и язык.

Эскимосы. Это неправда, что они трутся носами, и все. Они целуются, они обнюхиваются, дуют друг на друга и только лишь потом трутся носами.

Японцы. На людях – никогда, и подростки обмениваются прикосновением губ, которое длится секунду.

Наркотики. Тела тех, кто целуются, производят вещества в 200 раз более сильные, чем морфин, и обладают наркотическими свойствами.

Женщины. Поцелуй снимает стресс. Хм! Зависит от того, кто их целует...

За всю жизнь. Время, проведенное за поцелуями – приблизительно 20160 секунд в течение всей жизни: две недели.

За минуту. Поцелуй, длящийся 60 секунд, сжигает 26 калорий.

Первый раз. Во всем мире – исследователи в этом уверены – первый раз целуются в 14 лет. Приблизительно.

---

Женщины любят ушами... пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется.

---

Сылочки для меня)))...

http://flashpark.ru/cat/7/2
http://snkey.net/games/monopoly/
http://vein.ru/

---

Посвящается испорченным детям.
Хотите послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно!
Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была почти полная коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне трофейный «Каталог Нижнего Белья Немецкой Женщины» за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика.
И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный диск, с риском сломать палец! И я не ныл! У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 20 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг! На самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделаном из осциллографа нашим умельцем, когда он был трезв! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора!
Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё «Морской Бой» и «Падение астероидов». Всё - зелёно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха в широкой панамке - пистец! Кина не было вапще!
Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, первый и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе! А у вас тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой в кино!

А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю! В ваши годы у меня вапще не было ремот-контроля! Приходилось самому вставать с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком, без ковров, к телеку, чтобы щёлкнуть каналом!

А какие у вас друзья!? Вы даже их имён-то не знаете, подбираете всякую пьянь по барам! В мои годы баров вапще не было! И если кто не хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных, приходилось иметь настоящих друзей! А настоящего друга найти всегда было нелегко! У которого дома не было олдов и была закусь! К такому другу приходилось переть 5 километров через весь город зимой в гору со своей водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда надо было быть в школе! А про анашу мы и слыхом не слыхали!

Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

Такая вот фигня, такая вот вечная молодость!

---

Вчера смотрел как снимался 5Поттер)))...только жаль на немецком языке...давольно забавно...случайно наткнулся, подруга с дитем пришла, щелкал детские каналы и обноружил сиее)))...часа два показывали...где чего и как...интерьвью у героев брали...разговор на английском, и поверх перевод немецкого...у Поттера такой голос пративный, гнусавый)или прокуренный немного...короче не понравился мне Поттер...а вот Невил такой парнишка ничего)))сексувальный)))...Бела тоже не понравилась, дура какая-то)))...я думал, она красивая....

---

Здорово))))...вот еще в моем полку прибыло))) ....пардонте, на неделю в командировку опять уезжал, потому не появлялся)....рад, очень рад)))....
Рад приведствовать))))... DrakoLjutsiusMalfoj ... Роджер Дэвис. ... Kassandra Malfoy ...

---

СРОЧНО!!!
Требуется сотрудник!
На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от
негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от
перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел.
Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие
шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные
шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

ХИХИХИХИХИХИХИ.....*тихонько хихикает*

---

Ну вот, хоть кто-то появился, а то все уходят и уходят)))

Рад тебя видеть)))).... Седрик Амос Диггори

---

Странное дело(((...ПЧ все уходят и уходят(((...



Приходит мужик в магазин и говорит:

- Вчера покупал у вас воздушные шарики, хочу сдать обратно!

Продавщица:

-А в чём дело? Они дырявые? или не надуваются?

- Да нет, все нормально, просто они меня сегодня не радуют!



Интересно, чтобы такое сделать, чтобы порадоваться?

Как думаете?

---

Здравствуй, Серега.

Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.

Не мог бы ты написать песню «Мозги» ...

---

Очумелые ручки. Мастерим дома.

1. Откройте крышку прибора и осторожно отсоедините батарейку;

2. С помощью ножовки распилите свинцовый корпус батарейки;

3. Замените ядро батарейки на подготовленный Вами плутоний;

4. Осторожно, помогая хоботом, соедините две части батарейки;

5. Удерживая батарейку присосками на левом щупальце, вставьте ее на место;

6. Закройте крышку прибора. Ваш синхрофазотрон должен издать мяукающий звук.

---

Размышления:

*Чего-то начинаю я привыкать к сдешнему сосуществованию...и домой возвращятся не хочется...точно говорят к роскоши привыкаешь...я тут сам себе хозяин, творю, что хочу)))только вот компьютера не хватает и язык немешалобы выучить)))...

*Напрягает погода...меняется несколько раз в сутки...утром жарищя до 40 градусов, уже за эту нежелю 2 грозы было...верней не грозы, даже не знаю как назвать...ураганище...сначало ветрюга такой, что окна трещат и страшно, все ходуном ходит...я забираюсь в коридоре в уголок, прижимаюсь к прихожей и тихо боюсь)))...потом начинается ливень еще страшней....может просто я один дома, потому и страшно, но на улицу смотришь все черно и страшно, деревья до земли нагибаются...

*А еще на днях фик слизливый читал...читал и плакал, читал и плакал...слезы ручьем лились...и решил Снари написать)...такоеже сопливое и слизливое, романтическое короче)))сразуже встал и две главы сразу накорябал и вот-вот дальше допишу...он у меня в мозгу полностью сформированный сидит)))...все поплану уже почти готово)...так что приеду и выложу сразу)))

---

Сегодня про котов



1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.

9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота – себе хуже.

11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

---

Мужчинам на заметку.

Если во время куннилингуса ты всё время смотришь ей в глаза, то выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам черезвычайно увлечён этим процессом.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

---

)))

---

Рамышления:

* А еще тут странные сигареты, такое впечатление, что в России табак разбавляют чем-то)...тут слабые сигареты такиеже как в России крепкие...а Русских сигарет вообще нету((((...я так люблю свой синий русский стиль(((...приходится курить Верджинию Слимс еденичку, самые слабые - супер легкие...они более менее похожи на наши легкие сигареты)...воть)))...

* а еще у меня нормальный туалет)...до двери еще полметра наверное, вытяни руку не дотянешься)...а в Питере постоянно головой в дверь упираешься)...да и все размеры в квартире нормальные...такое впечатление, что в России место экономят)...эх, мне бы эту квартирку да в Питер, я бы был на пике блажества)...