Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьезно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришел, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе, и будет еще полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

---

Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

---

Я сегодня зилой, ушел сдавать билеты...никуда я не поеду...я не ангел и терпение у меня не ангельское...я могу тоже обидеться...нафига я вообще старался?...Новый Год надо праздновать дома и сидеть на попе ровно...

---

Приведствую)))... Poison_man

---

"Не, я с такими не могу. Сначала приходится раздвигать каждую складку, в поисках дырки. А когда находишь - оказывается что дырка очень маленькая, и засовывать приходится очень нудно и долго. Сантиметр за сантиметром(( Причём делать это нужно аккуратно, чтобы внутри ничего не перевернулось, а то потом косяки выходят(( Мне нравяца такие, чтобы дырка сверху - и большая. Я с такими оч быстро управляюсь."

** Из диалога о пододеяльниках **

---

*хохочет, радуется*...ко мне вернулся муз)))...идите читайте придисловие, фика который обещал выложить, слащавый про снейпа)))....завтра выложу первую главу...

---

обнаруженно у  tati_

Перестаньте чесать лапой за ухом! Не ждали – не гадали, а вы… Кот - гедонист

Вот из таких котов получаются самые настоящие комнатные монстры. Именно – комнатные. Зачем ему улица, когда перед носом – миска с едой, и весьма вкусной при этом? И спят такие коты отнюдь не на холодном полу. А если хозяин будет себя плохо вести, он получит наказание в виде царапин, укусов и обгаженных простыней. В следующий раз будет знать, как отказывать своему любимцу в играх, кусках со стола и чесанием за ухом. Коты –гедонисты достойны лучшего!

Пройти тест

---

приведствую))).... tati_

---

Поздний вечер, набираю номер подружки, надо пожелать спокойной ночи ...

- Алло
- Привет, Таня
- Рада тебя слышать, любимый.
- Люблю тебя.
- И я тебя люблю, сладкий.

- Я по тебе соскучился.
- Завтра увидимся.

- Но мы и так вместе мыслями каждую секунду.
- Я постоянно думаю о тебе.
- И я тоже, милая.

- Хочу быть рядом, хочу чувствовать тебя каждой клеточкой.
- А ещё?
- Хочу ласкать тебя везде, все твои тайные местечки.

- А ты будешь мне готовить завтрак на работу?
- Нет, я не могу рано вставать, ты же знаешь

- Ну, ты же меня любишь.
- Не нукай, какое отношение имеет любовь к еде?

- Ты же хочешь что-то делать для меня?
- А что, ты меня берешь в жены как домработницу?

- Нет, просто хочется, что бы ты что-нибудь делала для меня приятное.
- Я люблю тебя, если ты уже не помнишь.

- Что-то я уже не уверен.
- То есть тебе нужна повариха, а не женщина для любви?

- Ты начиталась французских романов?
- А ты начитался соцреализма?

- Нет, мне нужна настоящая жена, которая и потрахается хорошо и носки постирает.
- Я не трахаюсь! А носки сам себе постираешь. Декабрист.

- Конечное, ты не трахаешься, ты просто жалко лежишь.
- А ты жалко стоишь.
- А носки мне машина постирает. А ты сука и стерва фригидная. У меня просто не стоит на тебя.
- А ты мудак и козел!
- Иди ты на х%й, королева помойки.
- Сам …

Бросаю трубку в стенку. Телефон разлетается на части. Выковыриваю из осколков симку, вставляю в старый аппарат.

- Алло, Свет? Что завтра делаешь? Я? Я свободен!

---

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его ...

---

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

---

Если теплой летней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

---

Ну вот, первая ссора с мужем...говорят милые бранятся, только тешатся...нифига...я начинаю все больше и больше на него злиться...а он делает все возможное, что бы не помириться, а настроить меня против себя еще больше...может попросить развод и вообще больше не женится?...а все так хорошо начиналось...

---

Малфой утром будит Поттера на занятия:
- Гарри! Ну, Гарри! Вставай! Встаааваай, любовь моя!
Нет, Гарри, ты весь вставай!
(Из «Светской хроники Хогвартса»)

---

Увидел у  Glueckstier_Namens_KitKat
Несправедливо мало(((...я стараюсь стараюсь))))

	Мой индекс позитива: 102
Elvista Studio & ~Co0L~	Узнать свой индекс>>>

---

Народ, а верите ли вы в ПОПОБАВУ?

Материал из Википедии — свободной энциклопедии.

Попобава (суахили Popobawa) — вымышленное существо, описываемое как карлик с единственным глазом во лбу, маленькими острыми ушами, крыльями и когтями летучей мыши, которое известно тем, что анально насилует спящих мужчин, которые сомневаются относительно его существования, при каждом удобном случае. Оно нападает только на мужчин, не зафиксировано ни одного факта насилия над женщинами или детьми.

Присутствие часто невидимого Попобавы может быть обнаружено по резкому запаху или клубам дыма. Иногда Попобава видим каждому, кроме испуганной жертвы. По поверьям, это существо днем принимает человеческую форму, но с острыми выдающими его пальцами. После исполнения своего мерзкого дела Попобава заставляет своих жертв рассказать всем о нападении, угрожая в противном случае вернуться и повторить акт насилия.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Попобава

---

он: Мур! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

---

Обеденное пособие девушкам

Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.

Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например,

- Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!
- Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!
- Извините, но я уже сплю с начальником.

И так далее. С другой стороны, отказываться от обеда, поскольку вы "приличная девушка", "а что подумают другие", "ой, чего, прямо так сразу обедать?!?" – глупо. Будете сама себе злобная Мальвина и грызть душ долгими зимними вечерами. Я вам даже больше скажу: поскольку ебать вас между салатом и компотом в силу ряда очевидных, но упорно ускользающих от проницательного женского ума, причин никто не собирается – месячные тоже не являются препятствием. Как и трусы без кружавчиков. Короче, лучше сделать и каяться, чем не сделать и маяться (народная мудрость).

Ну да ладно, вот вы кушаете, наглядно демонстрируя мужчине, что умеете глотать. Ваши и его тараканы, прикрытые лёгкой трепотнёй ни о чём, трогают друг дружку усиками и всё такое. Настоящий цирк с конями, шлюхами и блэкджеком наступает в момент расплаты.

Очень редко, но попадаются ушибленные принцессы, которые считают, что мужчина обязан за неё заплатить. Мужчина, конечно, заплатит, но, скорее всего, это будет ваш последний совместный обед. "Хуя себе, пять минут знакомы, а она уже на шею села и руки в кошелёк свесила" - это, согласитесь, сильный аргумент.

Гораздо, гораздо чаще в современном эмансипированном обществе встречаются дамы, которые в данной ситуации желают оплатить свой обед самостоятельно. До слёз, до обид, до истерики и зубовного скрежета. Зрелище, как правило, жалкое, но забавное.

"Я не хочу чувствовать себя обязанной!" - любят восклицать они. Милые, ну нельзя же так себя унижать. У вас комплексы, заниженная самооценка - я всё понимаю, но не стоит так откровенно это демонстрировать. Или ваша цена действительно равна стоимости обеда? Так вы скажите заранее - вам выдадут деньгами! Кстати, вы унижаете не только себя, но и меня. Я, знаете ли, женщин за еду не покупаю. Возможно, встречаются особи, которые считают, что кто девушку ужинает - тот её и танцует. Но это их проблемы, не ваши. И не надо показывать, что вы полностью разделяете данную точку зрения, а стишок "Как на Киевском вокзале в тёмном переулочке нищий нищенку ебал за кусочек булочки" - это про вас.

Оплачивая обед, мужчина делает вам комплимент, как бы говоря "спасибо за прекрасно проведённое время". Всё. Это такой общепринятый способ сделать комплимент. Ничего больше. Вы ничего ему за еду не должны, успокойтесь. В конце концов, это совершенно нормальное поведение для принца, не так ли?

"Так чего делать-то, делать-то чего?" - спросит добросовестная читательница. "Как дать ему совершить со мной этот щепитильный акт так, чтобы все остались довольны?". Во-первых, не "щепитильный", а "щепетильный", а, во-вторых, рассказываю.

Вначале вы ненавязчиво и изящно предлагаете разделить бремя расходов. Этим вы показываете, что:

1. Вы самостоятельная и материально обеспеченная женщина и
2. Вы понимаете, что этот обед никого ни к чему не обязывает.

Один раз предлагаете. Один. Важно это запомнить. Не надо повторять, выставляя мужчину идиотом.

Если мужчина предлагает за вас заплатить, вы с достоинством соглашаетесь. С достоинством. Это тоже важно запомнить. То есть не надо спрашивать "А сосать прямо здесь или вечером?", переписывать сумму чека в молескин или задумчиво выводить на салфетке узор "В жопу не дам". Представьте, что вам сказали: "Ты прекрасно выглядишь!". Что надо ответить? Правильно, "спасибо". Если вам это приятно, то можно добавить "мне приятно". Вот видите, ничего сложного и совсем не больно. Если вы всё-таки ощущаете внутренний дискомфорт, то просто повторяйте фразу "я закомплексованная дура, просирающая собственное счастье" пока неприятные ощущения не пройдут.

Приятного аппетита.

---

трям....ждрасти))))...  Mio Cat

---

А вы такое видели?)...цензура, сплошная цензура)))...в Советском Союзе секса неть)))...и этих мультиков про крота неть)...лешили мультиков детишек, советское провительство лешило))))...а еще в том же духе серий где-то на час)...и в России их не показывают по телевизору)))...нахожусь в легком ступоре от просмотра)))...а мультики давольно пошленькие)))...