ооооо...рад, очень рад)...  Лорд Волан-де Морт

---

приведствую...  insane doll

---

удаляюсь я завтра в долгосрочную ссылку...заставляют лекции читать...придется ехать...когда появлюсь не знаю(((...до инета скорей всего через недельки две доберусь...и на прощянья анекдотиков вам)))

Снейп с Нарциссой. Хлопает входная дверь. Она:
- Люциус!!!
- Где тyт y тебя запасной выход?
- Hетy!
Снейп, доставая волшебную палочку, - Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?

Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта. Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман. Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Вольдеморт скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!

Герм и Джин:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

Поймали Упсы Поттера и Рона. И говорят, что мол если хотите жить, то вам надо изнасиловать Гермиону, а потом пробраться в замок Волдеморта и отобрать у него палочку. Ну Рон первый. Он просит ему бутылку огневиски для храбрости. Дали. Рон сделал своё дело сГермионой и пошёл в замок. Лорд его убил. Гарри просит бутылку, потом ещё, потом ещё одну. Затем ломиться в замок. Оттуда слышатся крики. Через 15 минут появляется Поттер и заплетающимся языком спрашивает.
- Нуу... и ггде ваша Гермиону, у коттторой нннадо было пппалочку оттобрать...???

@темы: анекдоты

---

Драко начал подозревать своего мужа (Гарри) в измене, ну и соответственно нанял детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ему распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!! Вечером Драко, злой сидит, приходит Гарри он ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Он, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

@темы: анекдоты

---

Поздравляю всех девченок)))
www.netfuncards.ru/your-card823-48635244.html

@темы: треп обо всем

---

приветствую...  potter whatever

---

Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает.
-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
-Угадайте сами, Поттер.
-Перечное зелье?
-Нет, думайте.
-Может быть, антиликантропное зелье?
-Не угадали.
-Тогда всеэссенция.
-Какой же вы недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.

Болтают Рон с Гарри:
- Ты слышал, что дементоры вымирают?
- Да... как ты думаешь, в чём дело?
- Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят!

Утром профессор Снейп проходит в коридоре мимо Гарри Поттера и шипит:
- Между прочим, подсматривать в замочную скважину, мистер Поттер, - это очень плохо!
Поттер (истерически):
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!

Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу убивать Волдеморта.
-А что еще?
-А могу и не убивать Волдеморта...

@темы: анекдоты

---

что-то где-то из фиков)...ляпы кажисть)

Драко эффектно подкатил глаза

- А чё Вы ржоте, профессор!
- А я откуда знаю? Захотелось, вот и ржу!

Я сделал это только по одной причине. – Северусу все-таки удалось прижать Дамблдора к стенке. – Я ЛЮБЛЮ ВАС!!! Издав пронзительный душераздирающий крик, Дамблдор схватился за бороду и упал в обморок...

Сообразив, что он стоит перед девушкой без штанов, Крум в ужасе попятился к двери, стараясь не поворачиваться к ней спиной, чтобы она не заметила больше того, что она уже увидела

Она просто даёт племяннику точно такую же еду как и Дадли. Даже меньше. Но Поттер не страдает. У мальчика есть сова, которую зовут Букля.

@темы: юмор

---

БОГИ

Ануннах — бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастpофического желания чего-то поделать. Ануннах — не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе — неизвестно.Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пакуpимка — невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Ёптыть — pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Сексухо — одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непpеодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки — Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.

Един в двух ликах — Бабубы и Мужикамне.

Бабубы пpеимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишеная лишнего и нелишенная нелишнего.

Мужикамне — увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим.

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано

Ёжик — загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик — создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика.
Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.

@темы: юмор

---

порция Анекдотиков вам)...

В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

Лежат в постели Пушкин и Гоpький. Пушкин - Гоpькому:
- Господи, да кто ж тебя Гоpьким-то назвал, сладкий ты мой!

Едут в купе хохлы: мамо с сынку и один мужик.
Вдруг сын так просто спрашивает у матери:
- Мамо! А хто такий буде пидарас?
- Шо ты, сынок, такую хадость спрашивае? Ну ето мушчына такой нэнормальный... как бы урот...
На этих словах мужик ожививился и говорит:
- Да, не у рот, а у жопу! Тот шо у рот, тот минэтчик называется!

- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

Отец Фёдор задаёт своим ученикам вопрос на уроке божьем:
- Скажите, дети мои, отделима ли душа от тела?
- Да, - говорит один.
- А почему ты так уверен, сын мой?
- А я вчера позно вечером проходил мимо Вашего окна и слышал: "Андрюша, душа моя, одевайся и убывай с богом".

Дневник деревенского пастуха:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Трахали всем селом...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась красивая девушка. Трахали всем селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?

Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже...

Здравствуйте, меня зовут Боря Моисеев. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

@темы: анекдоты

---

приведствую тебя у себя)...  Февраона Правае

---

рад видеть вас у себя...  Рудольфус Лестрейндж

---

рад видеть тебя у себя)...  ~Slytherin Princess~

---

Хочу большой и чистой любви, слона мыл, не помогает...

---

Давно я не занимался анекдотиками на Поттеровскую тематику)))....
вот вам))

Гарри Поттер звонит Рону Уизли:
- Мы с Драко любим друг друга...
- Ну, тогда позвони, когда вы закончите.

Гарри Поттер и Рон Уизли сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в школу пошли вместе, всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну давай попробуем.
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь, по-моему, наша дружба только-только начинается.

Миссис Уизли звонит в службу бесплатной доставки пиццы.
- Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставщика, я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу в министерство магии завезет.

Драко Малфой, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит Гарри:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит.
Поттер расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?

@темы: анекдоты

---

Наступил такой замечательный праздник - День Любви, или День влюбленных, день святого Валентина.
В этот день влюбленные посылают друг другу записки с признаниями, стихами. А кого я люблю, естественно мужа)...значит этот пост для него)

Февральский праздник – ДЕНЬ ЛЮБВИ –
Мы проведем вдвоем с тобою,
И я тебе секрет открою:
Желанья сбудутся твои!

Ты обещания лови!
Веди себя легко, свободно –
Ведь нас с тобою ждет сегодня
Подарок главный – НОЧЬ ЛЮБВИ!

Знаешь, не проходит удивленье!
В полусне коснусь тебя рукой...
Самое приятное мгновенье -
Просыпаясь, знать, что ты со мной!

Спать вдвоем - прекрасная идея.
Слились два дыхания в одно.
Пусть одни и те же сновиденья
Мы с тобой увидим как в кино.

И сумеем снова повстречаться!
Ты мне улыбаешься во сне...
Может, это называют счастьем?
Вот проснешься
И ответишь мне...

Хочу сказать тебе, малыш
Люблю, когда ты сладко спишь,
Люблю смотреть в твои глаза
И видеть. как в них отражаюсь я.
Люблю, когда ты говоришь,
Молчишь иль шутишь, иль ворчишь,
Люблю, когда звучит твой смех-
Он заразителен для всех.
Люблю, когда ты мрачен, грозен,
Когда ты весел иль серьёзен.
Мне каждый жест твой очень дорог,
Я так люблю тебя, котенок.

---

Политкорректность - великая штука! Наверное, мы еще застанем момент, когда наши активисты и борцы за "права геев" будут требовать замены термина «прямая кишка» на термин «половая кишка» ... Жора Колбаскин

Журналист - коллеге:
- Этот тип пообещал дать мне интервью и пригласил в свой кабинет. А все сделал, как он хотел, а он заявляет, что не будет платить. Подлец! Я рассмеялся ему прямо в яйца!

Голубой, умеющий готовить, стирать, убирать, познакомится с розовой женщиной, умеющей пить, курить, грязно выражаться, для создания традиционной семьи.

Из соседней квартиры раздается гневный голос отца:
- И мне плевать, что тебе уже 18. В таком макияже и такой короткой юбке на дискотеку ты не пойдешь! Ты слышишь меня, Юра?!

Юноша с дефектом зрения ищет молодого человека, приятного на ощупь.

В общественном туалете сидит мужик. Сделал своё дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумаги?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Писю в попу хорошо?
- Да, сынок - неплохо!

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"

@темы: анекдоты

---

поздравляйте любимых

---

*хихикает*

Идите, покайтесь)))

@темы: юмор

---

а нате еще)))

Отец видит, что отпрыск вставил в уши серьги.
- Сына, а ты знаешь, что серьги в ушах носят пираты, или ПИДАРАСЫ!
- Папа, ну где ты видишь море?

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает второй.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывался.

Еврейский дворик в Одессе.
- Сара Исааковна! Сара Исааковна!
- Что Рахиль Львовна?
- Вы знаете, ваш Моня занялся гомосексуализмом!
- О, Боже! А что это такое?
- Ну как бы вам это объяснить? Ну вот когда мальчик с девочкой - это нормально. А когда мальчик с мальчиком...
- Ой, Боже! И что, хоть с еврейским мальчиком?

- Что такое "Свой среди чужих, чужой среди своих"?
- Борис Моисеев в женской бане.

Встречаются 2 гея. Первый спрашивает:
- Как дела?
Второй отвечает:
- Нормально, вчера чуть 100 баксов не нашел...
- Как это "чуть не нашел" - или нашел или нет! Рассказывай как дело было?
- Ну, возвращаюсь я домой поздно ночью, на улице - никого, вижу 100 баксов на земле лежит. Нагибаюсь поднять - чувствую - НЕ НАШЕЛ - ЗАРАБАТЫВАЮ!!!

Напротив недавно открывшегося гомосексуального борделя сидят на лавочке три еврейки и судачат. Видят, что в бордель заходит православный священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, -что-таки делается с духовенством, вы только поглядите!
Через некоторое время в бордель заходит католический священннк.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни! Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - кто-то из тамошних мальчиков, наверное, при смерти...

Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, потом один спрашивает:
- Слушай, тебе какие женщины больше нравятся худые или толстые?
- Да не переживай, сгодишься.

Идет война... в окопе сидит голубой и макияж перед зеркальцем поправляет. Тут рядом падает снаряд, земля разрывается, клочья летят в окоп. Гей, возмущенно стряхивая грязь:
- Ну, здесь же людииии!!!

Великкая Отечественная Война... идет бой. Русские терпят поражение... в окопе осталось три человека. Двое натуралов и гей. Боеприпасов тоже нет, только у гея осталась граната. Сидят, молясь на то, что пронесет... и видят надвигающийся на них немецкий танк. Натуралы гею:
- Кидай гранату, взорвем танк и все будет окей...
Гей:
- Да вы что... там же мальчики...
Проходит некоторое время. Танк все ближе... Натуралы гею:
- Бросай гранату, потом же поздно будет.
Гей:
- Да вы что, там же мальчики...
Танк подъезжает почти к самому окопу... Натуралы:
- Бросай гранату... а то, ни тебя ни мальчиков не будет...
В это время танк останавливается, откидывается крышка люка, вылезает фриц:
- Мальчики отойдите... а то задааавлю.

@темы: анекдоты