опять подсмотрел у  marsi

первый ролик девочки Карины, посмотрел прикалолся, а вот ради второго ролика решил выложить все...хохотал до боли в животике)...маленький любитель Гарри Поттера)))

---

Увидел у  marsi

	Ваше последнее слово перед смертью: Твое имя ГарриПоттер слово: ой, а разве так выглядят маниаки? «Ваше последнее слово перед смертью:» © jimi_ Twidog.ru — веселые тесты.

---

Цитатки...

Если человек купил себе Порше, это еще не значит что он богат. Может он копил три месяца?

Если у вас есть хуй, это еще не значит, что вы мужчина, вполне возможно, что вы просто хуйня.

"Холодно..." - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку...

Дружу с диваном... На него можно положиться...

Если жизнь полосами...остановись на белой и иди вдоль!!!

мне родители говорят, что нашли меня в капусте, а я своим детям скажу, что я их с инета скачал...

Ничто не дается нам так дорого, и не ценится окружающими так дешево, как понты...

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.

Кроха-дочь к отцу пришла и спросила кроха:"Две полоски-хорошо?" Папе стало плохо...

Для некоторых ctrl-V - единственный способ вставить.

---

Нашел у  Люциус*Малфой хохотал до упаду))

---

решил полистать избранное, а тут дневники позакрывали)и ники сменили...если они в избранном, значит я с ними знаком и читаю...кого вспомнил, тому написал...придется, поудалять тех кого не помню...вот стоит пропасть, все вылетел из общественной жизни)...

---

А вот завтра я расскажу вам о том, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать....

---

У нас нет имен, вместо них - ники... У нас нет возраста и пола... Голоса тоже нет... Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов... Взамен лица - аватар... Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек.... Вместо встреч - сходки..... Вместо поцелуев - "чмоки".... Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори...

---

Цитатки...

Как так можно, в живого человека писькой тыкать?

Все вокруг - гандоны, а я - воздушный шарик!!!

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

Если человек на 80% состоит из воды, то без мечты и желаний он всего лишь вертикальная лужа.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

---

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

@темы: юмор

---

12 способов убить себя тапкам)))
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11. Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови
12. Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.

---

Сижу, пью Бейлиз, листаю дневник и офигеваю...стока людей ник поменяли((...никого не узнаю...а ведь в друзьях...а я их не помню...признавайтесь, хотябы на ушко, кто ник сменил)...а то может быть зашел бы к старым знакомым, а не знаю что писать в коментах)...

---

Гарри говорит Драко - Почему ты такой у меня тупой, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы. Видит Драко с линейкой что то считает. Спросил что делает. Он отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай)))

---

а можно, я теперь буду любить его?)))

---

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

@темы: юмор

---

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНЕ
1.если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
2.если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых,умных,богатых друзей;
4.если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;
6.если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7.если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;
9.если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;
10.если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11.если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12.если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине;
14.если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом;
15.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе;
16.если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
17.если мужчина называет вас бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;
19.если он смеется над вашей логикой – напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
20.если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки;
21.если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм – не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!

@темы: юмор

---

Как так можно, в живого человека писькой тыкать?

Все вокруг-гандоны,а я-воздушный шарик!!!

Риск - это попытка пукнуть при поносе.
Будьте собой-остальные роли уже заняты.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,платочки в руках теребят. Потому что на 10 девчонок по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но женат

Когда разговариваешь с дураком,убедись что он не занимается тем же самым...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"

Если человек на 80% состоит из воды, то без мечты и желаний он всего лишь вертикальная лужа

@темы: юмор

---

сижу и охреневаю)))...зашел сегодня свою визу проверить...а там 50 штук)))...оказывается раз в году я могу взять отпуск и получить какуюто дотацию)))...или мат помощь, фиг знает)...но раз в год моя зарплата составляет 50 кусков)))...жизнь прекрасна)))...каждый год я могу в каждой стране евросоюза покупать по маленькой квартирке)))...хохо) я люблю свою работу)...просто фантастика)...прошел все магазины в городе)потратил кучу денег, и не знаю что купить, все что хотел за раз куплено, фантазия закончилась)...только потратил маленькую толику зарплаты)))...ходил просто и все подряд, что хотелось скидывал в корзину)...со мной такое первый раз))))...люди, остановитесь, меня не предупреждали что я стока денег получу)...так же можно и психику повредить)))...
РС...а ведь шел с растроеными чувствами, сезон закончен и зарплата должна быть маленькая, за то что сижу дома за компом и данные обрабатываю)))...по теории это моя работа до весны...но если дружишь с компом это можно за день сделать...так что сижу дома бездельничаю и зарплату получаю, хотя и маленькую...думал, вот оплачу все расходы за квартиру, немного останется на поесть, отложу на поездку в Питер)))...а туут такое)))...нет, ну надо же предупреждать же....так и инфаркт можно получить)))

---

и все таки он симпатяга)

---

На уроке Гермиона задирает руку:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос...

Гарри Поттер на приеме у доктора:
- Доктор, скажите, а мне пиво пить можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будующем?
- Какое будущее?!

Из кустов раздавался девичий крик Гермионы, постепенно переходящий в
женский...

Рон:
- Гермиона, скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые
у тебя когда-либо были - как бы ты оценила меня по 10-бальной шкале?
Гермиона:
- Ты же знаешь - у меня всегда плохо было с дробями...

Мадам Помфри:
- Тужтесь, Гермиона, тужтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Болтают Рон с Гарри:
- Ты слышал, что дементоры вымирают?
- Да... как ты думаешь, в чём дело?
- Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором
и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят!

---

Ну вот я и появился, хотя и не переехал еще)...ремонт прям не заканчивается)...зато прошелся по ссылкам и новых клипов насмотрелся и наржался)))...

15 суток Лорда Малфоя (Приключения Люциуса)


Чёрный ловелас

@темы: юмор