а нате еще)))
Отец видит, что отпрыск вставил в уши серьги.
- Сына, а ты знаешь, что серьги в ушах носят пираты, или ПИДАРАСЫ!
- Папа, ну где ты видишь море?
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...
Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает второй.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывался.
Еврейский дворик в Одессе.
- Сара Исааковна! Сара Исааковна!
- Что Рахиль Львовна?
- Вы знаете, ваш Моня занялся гомосексуализмом!
- О, Боже! А что это такое?
- Ну как бы вам это объяснить? Ну вот когда мальчик с девочкой - это нормально. А когда мальчик с мальчиком...
- Ой, Боже! И что, хоть с еврейским мальчиком?
- Что такое "Свой среди чужих, чужой среди своих"?
- Борис Моисеев в женской бане.
Встречаются 2 гея. Первый спрашивает:
- Как дела?
Второй отвечает:
- Нормально, вчера чуть 100 баксов не нашел...
- Как это "чуть не нашел" - или нашел или нет! Рассказывай как дело было?
- Ну, возвращаюсь я домой поздно ночью, на улице - никого, вижу 100 баксов на земле лежит. Нагибаюсь поднять - чувствую - НЕ НАШЕЛ - ЗАРАБАТЫВАЮ!!!
Напротив недавно открывшегося гомосексуального борделя сидят на лавочке три еврейки и судачат. Видят, что в бордель заходит православный священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, -что-таки делается с духовенством, вы только поглядите!
Через некоторое время в бордель заходит католический священннк.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни! Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - кто-то из тамошних мальчиков, наверное, при смерти...
Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, потом один спрашивает:
- Слушай, тебе какие женщины больше нравятся худые или толстые?
- Да не переживай, сгодишься.
Идет война... в окопе сидит голубой и макияж перед зеркальцем поправляет. Тут рядом падает снаряд, земля разрывается, клочья летят в окоп. Гей, возмущенно стряхивая грязь:
- Ну, здесь же людииии!!!
Великкая Отечественная Война... идет бой. Русские терпят поражение... в окопе осталось три человека. Двое натуралов и гей. Боеприпасов тоже нет, только у гея осталась граната. Сидят, молясь на то, что пронесет... и видят надвигающийся на них немецкий танк. Натуралы гею:
- Кидай гранату, взорвем танк и все будет окей...
Гей:
- Да вы что... там же мальчики...
Проходит некоторое время. Танк все ближе... Натуралы гею:
- Бросай гранату, потом же поздно будет.
Гей:
- Да вы что, там же мальчики...
Танк подъезжает почти к самому окопу... Натуралы:
- Бросай гранату... а то, ни тебя ни мальчиков не будет...
В это время танк останавливается, откидывается крышка люка, вылезает фриц:
- Мальчики отойдите... а то задааавлю.