порция Анекдотиков вам)...
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Лежат в постели Пушкин и Гоpький. Пушкин - Гоpькому:
- Господи, да кто ж тебя Гоpьким-то назвал, сладкий ты мой!
Едут в купе хохлы: мамо с сынку и один мужик.
Вдруг сын так просто спрашивает у матери:
- Мамо! А хто такий буде пидарас?
- Шо ты, сынок, такую хадость спрашивае? Ну ето мушчына такой нэнормальный... как бы урот...
На этих словах мужик ожививился и говорит:
- Да, не у рот, а у жопу! Тот шо у рот, тот минэтчик называется!
- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...
Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
Отец Фёдор задаёт своим ученикам вопрос на уроке божьем:
- Скажите, дети мои, отделима ли душа от тела?
- Да, - говорит один.
- А почему ты так уверен, сын мой?
- А я вчера позно вечером проходил мимо Вашего окна и слышал: "Андрюша, душа моя, одевайся и убывай с богом".
Дневник деревенского пастуха:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Трахали всем селом...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась красивая девушка. Трахали всем селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?
Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже...
Здравствуйте, меня зовут Боря Моисеев. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию.
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.