Желающие видеть дневник пишут на у-мыло мое, на том дневнике я появляюсь редко...предупреждение: слеш, никакого ГЕТА...все исключительно НЦ-17 Blue devil
воскресенье, 12 сентября 2010
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Я вчера сделал своей девушке предложение! Она на 7 месяце от счастья!
-Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
-Бедная девушка.
-Какая девушка?
-Ну которую вы позвали!
-Ааа.... да она не пришла.
Отмечал день рождения у друга....в 3 часа ночи отправил отцу смс "папа не беспокойся я в Росии"
- Блин, похоже я поправилась
-да ну брось! У тебя идеальные параметры!
)
- честно?
- Да! 90 120 176 - как у снеговика!
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла! - Абалдеть!
- Например?
- Ну, во-первых, она обосралась.
-Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
-Бедная девушка.
-Какая девушка?
-Ну которую вы позвали!
-Ааа.... да она не пришла.
Отмечал день рождения у друга....в 3 часа ночи отправил отцу смс "папа не беспокойся я в Росии"
- Блин, похоже я поправилась
-да ну брось! У тебя идеальные параметры!
) - честно?
- Да! 90 120 176 - как у снеговика!
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла! - Абалдеть!
- Например?
- Ну, во-первых, она обосралась.
пятница, 03 сентября 2010
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Сверхеъстественная гибкость девушки проявляется тогда,когда ей нужно посмотреть протекла она или нет...
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б*ять, все погладится!
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
- Девушка, я вас уже где-то видел?
- Сколько можно повторять жена я тебе, жена!
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка, приспособление для лизания яиц и туалетная бумага.
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б*ять, все погладится!
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
- Девушка, я вас уже где-то видел?
- Сколько можно повторять жена я тебе, жена!
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка, приспособление для лизания яиц и туалетная бумага.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
...почему в контакте, наряду с встречается, помолвлена с ..... нет графы: время от времени спит с ..... а вроде бы современный сайт
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос? Дурацкий
Он - мочи)
Она - Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Она - Можно не скромный вопрос? Дурацкий
Он - мочи)
Она - Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
вторник, 31 августа 2010
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
29 сексуальных фишек, которые должен сделать каждый уважающий себя парень до свадьбы.
Потеря невинности — Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени «го-го». Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!
Задержка эякуляции — Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши «я уже» после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.
Минимум три позы — должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты «с сигаретой в руке», «просматривая прессу» и «выжимая сто двадцать». Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.
Массаж — Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка — этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.
Заставить партнёршу порозоветь — Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди — достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.
Презерватив с рельефом — Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.
Третьим будешь? — Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно — друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?
Навести порядок в спальне — Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.
Взаимная мастурбация — Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.
Безвозмездный оральный секс — Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.
Полуденный секс — Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.
Сексуальные игрушки — требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали «искусственное влагалище», не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.
Фотосессия — Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами — раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте цифровик (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.
Подушка — Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.
Порно — Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, — это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.
Синхронный оргазм — Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.
Мазо — Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это — быть беспомощным в руках своенравной женщины.
Быстрый секс — Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз — ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.
Выкинуть — наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.
Купаться! — Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта…
Весь день в постели — Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.
Подъезд, лифт, крыша… — …Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо… Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?
Её бельё — Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки — тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели неинтересно?
Грязно ругаться — во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.
Садо — Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.
Варенье и мёд — Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.
Грудь — Грудь, которую не жмут, как эспандер, и не грызут, подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!
Петтинг-секретинг — Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши — ноги, руки, язык. Цель — незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.
Признаться в любви — При этом не «бекая», не «мекая» и не давясь от отвращения к самому себе — задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией.
Потеря невинности — Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени «го-го». Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!
Задержка эякуляции — Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши «я уже» после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.
Минимум три позы — должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты «с сигаретой в руке», «просматривая прессу» и «выжимая сто двадцать». Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.
Массаж — Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка — этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.
Заставить партнёршу порозоветь — Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди — достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.
Презерватив с рельефом — Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.
Третьим будешь? — Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно — друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?
Навести порядок в спальне — Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.
Взаимная мастурбация — Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.
Безвозмездный оральный секс — Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.
Полуденный секс — Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.
Сексуальные игрушки — требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали «искусственное влагалище», не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.
Фотосессия — Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами — раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте цифровик (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.
Подушка — Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.
Порно — Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, — это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.
Синхронный оргазм — Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.
Мазо — Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это — быть беспомощным в руках своенравной женщины.
Быстрый секс — Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз — ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.
Выкинуть — наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.
Купаться! — Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта…
Весь день в постели — Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.
Подъезд, лифт, крыша… — …Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо… Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?
Её бельё — Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки — тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели неинтересно?
Грязно ругаться — во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.
Садо — Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.
Варенье и мёд — Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.
Грудь — Грудь, которую не жмут, как эспандер, и не грызут, подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!
Петтинг-секретинг — Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши — ноги, руки, язык. Цель — незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.
Признаться в любви — При этом не «бекая», не «мекая» и не давясь от отвращения к самому себе — задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
Я:
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Фух, я его вскрыл)))...
воскресенье, 14 февраля 2010
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
всех с праздничком) 
воскресенье, 07 февраля 2010
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Совет-это то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но он нам не нравится.
* * *
Будьте собой - остальные роли уже заняты.
* * *
Кричаший в гневе смешон, а страшен молчащий в гневе (Абай)
* * *
Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину.
(Файдеш Каринти)
* * *
Смерть — это величайшая иллюзия человечества. Когда мы живём — её ещё нет, когда мы умерли — её уже нет.(Сократ)
* * *
Когда разговариваешь с дураком, убедись что он не занимается тем же самым...
* * *
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"
* * *
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….
* * *
Самое невыносимое - это неизвестность. Потеряла иголку в своей комнате, и жду, когда она вопьётся мне в жопу...
* * *
Я называла это -похуизм, пока не узнала слово "СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ"
* * *
Наивность - это когда улитка, видя подъезжающий поезд, прячется в раковину...
* * *
Будьте собой - остальные роли уже заняты.
* * *
Кричаший в гневе смешон, а страшен молчащий в гневе (Абай)
* * *
Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину.
(Файдеш Каринти)
* * *
Смерть — это величайшая иллюзия человечества. Когда мы живём — её ещё нет, когда мы умерли — её уже нет.(Сократ)
* * *
Когда разговариваешь с дураком, убедись что он не занимается тем же самым...
* * *
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"
* * *
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….
* * *
Самое невыносимое - это неизвестность. Потеряла иголку в своей комнате, и жду, когда она вопьётся мне в жопу...
* * *
Я называла это -похуизм, пока не узнала слово "СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ"
* * *
Наивность - это когда улитка, видя подъезжающий поезд, прячется в раковину...
пятница, 29 января 2010
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Ничего не доверяйте сердцу, оно стучит.
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
среда, 20 января 2010
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Эротический Задачник!
N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?
N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?
N 3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
N 4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?
N 5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?
N 6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?
N 7. Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.
N 8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?
N 9. Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.
N 10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.
N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?
N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?
N 3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
N 4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?
N 5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?
N 6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?
N 7. Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.
N 8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?
N 9. Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.
N 10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.
вторник, 19 января 2010
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
понедельник, 18 января 2010
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
еще порция, разошелся я сегодня:
1)детство-это когда еще не думаешь матом
2)хуже всего курить траву эфиопским детям-их пробивает на хавчик-а нету
3)Часто пойти на компромисс тяжелее,чем послать на хуй
4)Все,что не делается,делается в Китае...
5)ой,ну что же вы стоите на пороге?не стесняйтесь,идите нахуй
6)зубов бояться-в рот не давать
7)у каждого свое мнение-а у многих еще и диагноз
8)мойте руки,перед и зад
9)эгоист-это человек,который думает больше о себе ,чем обо мне
10)Вопрос:для чего существует хозяйственное мыло?Ответ:мыть хозяйство!
11)судя по вашим охуевшим лицам-вы слегка удивлены
12)лучше выпить кофея-чем не выпить нихуя
13)сидя на лекции-не восхрапи,ибо потревожишь сон ближнего твоего
14)зачем напиваться и ползать-если можно покурить и летать?
15)она так любила его,она была готова пожертвовать его счастьем ради себя
16)Интересно,что я получу раньше-язву желудка или проклятый брелоку из Читос
17)Дайте мне тазик водки,тазик пива и просто тазик
18)А сейчас японская певица Ясука исполнит песню "Атомулиядала",что в переводе"Сомнение"
19)Когда на душе скребут кошки,это не просто так-они закапывают насранное
20)Мне не понятна сказку про трёх поросят.Почему дунул волк,а крышу снесло поросятам?
1)детство-это когда еще не думаешь матом
2)хуже всего курить траву эфиопским детям-их пробивает на хавчик-а нету
3)Часто пойти на компромисс тяжелее,чем послать на хуй
4)Все,что не делается,делается в Китае...
5)ой,ну что же вы стоите на пороге?не стесняйтесь,идите нахуй
6)зубов бояться-в рот не давать
7)у каждого свое мнение-а у многих еще и диагноз
8)мойте руки,перед и зад
9)эгоист-это человек,который думает больше о себе ,чем обо мне
10)Вопрос:для чего существует хозяйственное мыло?Ответ:мыть хозяйство!
11)судя по вашим охуевшим лицам-вы слегка удивлены
12)лучше выпить кофея-чем не выпить нихуя
13)сидя на лекции-не восхрапи,ибо потревожишь сон ближнего твоего
14)зачем напиваться и ползать-если можно покурить и летать?
15)она так любила его,она была готова пожертвовать его счастьем ради себя
16)Интересно,что я получу раньше-язву желудка или проклятый брелоку из Читос
17)Дайте мне тазик водки,тазик пива и просто тазик
18)А сейчас японская певица Ясука исполнит песню "Атомулиядала",что в переводе"Сомнение"
19)Когда на душе скребут кошки,это не просто так-они закапывают насранное
20)Мне не понятна сказку про трёх поросят.Почему дунул волк,а крышу снесло поросятам?
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Игры в ванной
Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы – троллейбус.
Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы – метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – все, капец, Вы – ракета!
Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы – троллейбус.
Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы – метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – все, капец, Вы – ракета!
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Расписание концов света до 2020 года
Чтобы вы не расслаблялись, дорогие друзья, всегда помните какой конец света в каком году состоится:
2008 год — заурядний конец света — на землю упадет астероид диаметром больше 800 м. Последствия такого известны и детям.
2009 год — согласно расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году наступит Армагеддон. сомнительный конец света.
2010 год — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца — «где было жарко, там будет лед, большинство животных умрут». Но это будет временный конец света.
2011 год — окончание календарного цикла Майя. Этот конец света, возможно состоится через столкновение с астероидом 2005 Yu55.
2012 год — о, это очень ожидаемый конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет какой-то стороной к галактической оси, сплюснутся все космические циклы, изменение полюсов и все такое. Кое-кто говорит, что дети индиго советуют тщательным образом подготовиться к этим событиям, потому что у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 год — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца в то же время! Большой День! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождения. Сложный, но нужный конец света.
2014 год — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется туча космической пыли, которая сметает все на своем пути. Достаточно нудный конец света.
2015 год — окончание какого-то 9576-летнего цикла, которое приводит к гибели текущей цивилизации. Непонятный конец света. Возможно Переход IV спасет Украину. А может и нет.
2016 год — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния Земли, утверждает, что в этом году растают ледники и большую часть суши затопит.
2017 год — Конец света согласно теории иерархических катастроф.
2018 год — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 год — Банальное столкновение с астероидом 2002 Nt7.
2020 год — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал, что конец света наступит именно в этом году.
Так что будьте внимательнее и не пропустите эти интересные события.
пятница, 15 января 2010
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Моя пакость в конец избаловалась)...сварил ему сегодня кашу, не ест, маленький паршивец)...весь день миска стояла, не притронулся)...вечером добавил в миску сала топленого и перемешал, схрумкал аж за ушами трещяло)))...
вторник, 12 января 2010
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью. Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно...
понедельник, 11 января 2010
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"
- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало.
Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!
"Камасутра" - фигня! Доказано сопроматом!
Прежде чем вставать в позу, подумайте - а вдруг она покажется кому-нибудь привлекательной.
- Откройте рот и скажите букву "П"
- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало.
Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!
"Камасутра" - фигня! Доказано сопроматом!
Прежде чем вставать в позу, подумайте - а вдруг она покажется кому-нибудь привлекательной.
воскресенье, 10 января 2010
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
А вот и я)...как и обещял, буду теперь появляться чаще)...Слетал благопалучно в Питер)отметил там)повеселился)по своему Блеку поскучал, он у меня на попечении отца оставлен был)невыдержал больше 15ти дней и вернулся)
всех с Наступившим Новым Годом Полосатика)